ACTIVIDAD 3.1

¿Cómo soy?

Soy una joven estudiante de Derecho, buena onda y esas cosas... Aveces me entristezco con facilidad, soy un poco dormilona, muy espiritual. Siempre quiero lo mejor para la gente que aprecio, daría la vida por ellos.

¿De dónde soy?

Soy de Huatabampo, Sonora, una pequeña ciudad cerca de Navojoa. Es un lugar muy lindo, la gente es muy saludadora y generalmente es muy tranquilo. Pero como dicen por ahí; pueblo chico infierno grande.


FORTALEZAS:

Cuando disfruto algo verdaderamente me apasiono y lo exploto al máximo, puedo llegar a ser muy perfeccionista. Creo que soy buena hablando en público y creo en Dios.

DEBILIDADES:

Ser muy sensible me ha echo débil, también el orgullo me ha afectado y soy un poco conflictiva. Me distraigo con facilidad de mis metas.

PASATIEMPOS:

Me gusta tocar la guitarra, escribir y cantar, disfruto mucho leer un buen libro, me gusta hacer dibujos abstractos, irme de vaga, conocer lugares nuevos, pistear, etc.

¿Qué te motivo a escoger la carrera que estudias?

Simplemente pensar en hacer justicia.

¿Cómo te ves en el futuro?

Me veo involucrada en la política y espero ganar mucho dinero.

¿Qué podrías mejorar en tu comunidad con la carrera que estudias?

Cuando tienes poder o entiendes el poder, tienes la oportunidad de hacer mucho por los demás. Sólo espero hacerlo de manera correcta y llegar a tener la influencia y cabeza que se requiere para un alto puesto.


Si pudieras ¿qué cambiarías en la gente?

Me gustaría que las personas fueran más sinseras, que no juzgaran a otros ni se burlaran de ellos por sus defectos o situaciones.

Adormecida.

Me haces sentir culpa;

Por sentirme bien,

cuando debería ser castigada

Por sentirme mal,

cuando debería se fuerte.

Estoy atrapada

en una liberación sin tí.

Siento culpa del amor que te tengo

y del que me falta,

porque el lado oscuro y el claro están incompletos

y los dos tienen tú rostro,

pero eres tú también lo que falta.



Cada vez que tengo contacto contigo

me vuelvo tan anormal,

torpe y de reflejo difuso

soy una clara gota de agua,

y lo claro es confuso.



Siento vergüenza de haber nacido

pero si no estuviera aquí no tendría la pequeña fe

que despierta de pronto por recuperarte...

Recuperarte en un mundo donde estas conmigo,

 puedo tocarte, vives aquí;

Aquí donde no dejamos de arañarnos.

Tú voz tiene el poder de hacerme arder en el infierno

me haces pensar que ahí debo estar,

siento que es tu forma de darme la mano

entiendo ahora que también te hago arder en el infierno

cuando intento detener este círculo de odio

y despertarte,

mientras nos adormecemos juntas.

podcast

3.2

Los no elegidos, los no sabios y pasos para aceptarlo.

Eres lo único que ha estado bien en toda mi vida,


el único pequeño llamado en la oscuridad.

Somos oscuridad poco eficaz en este resplandor

es nuestro hogar grisáceo sin paz ni verdad.



Aquí no podemos caminar...



Tiene que estar bien ahora,

aunque no sea claro...

Las personas heridas

solo podemos servir en el submundo

de la sangre doliente.



Tiene que estar bien tanto dolor

inexpulsable y entrañado,

si tu también lo tienes en los ojos

herido y maltratado.



tenemos que ser así.



Déjame decirte que estoy triste

y desvaratar este molde en mis mejillas



tenemos que ser así...

Pero aun nos podemos abrazar,

y habrá gente que hable de paz,

y estaré tratando de seguir sin entender,

viendo humo en las colinas donde sale el sol.

.

Por: la que regresa en la noche tímida.

"     .      "

Y entonces le pedí a Dios me lo explicara todo;

Las cosas sucias son las cosas sucias.

Las cosas limpias son las cosas limpias.

Y entendí que estaba sucia, y pude ver la carne desatada

labrando una mancha oscura

y la carne era roja y la desconocía.

Y pude ver los planetas formándose

mi rostro decaído, entendiendo que me resisto al proceso cíclico de morir.

Tenía que caer tan bajo

para entender la nada atrapandome.

Sólo entonces lloré toda la carne.

Nadie escuchaba...

Pero el ruido abundaba.






"GOTAS TRISTES"


Las gotas tristes me han llamado

 me preguntan

¿Porqué al vació?
¿Ya no crees?

Pero yo las guardo;

como pájaro carpintero siguen ahí...

Siguen ahí.

Cartón viejo.

Hay personas que nos hacemos de frío

y desayunamos vacío

 cenamos besos, caricias

 que amargas pasamos con licor.


Decimos que el viento helándonos

en los tiempos del cólera

son chistes para hacer reír a los amigos.


Pero hay días que solo quisieras admitir;

Que te tiernas con arcoiris

necesitas el sol quemando tu espalda

que anhelas la calma

que sólo recibes en sueños como tu amante.

Y quieres ver el cielo y las nubes por horas

y quieres amar en secreto o en tumulto

pero quieres amar...


Hay personas que nos hacemos de frío

pero de cartón ya estábamos hechos.

Recuerdo gris.

Momentos breves de una noche loca

por: una puta triste.

Recuerdo aquella noche

cuando te descubrí respirando mi dolor



Recuerdo aquellos gestos que hacías,



Y mis pensamientos creyéndote vacío.





Pensando en cuantos más



beberían las lágrimas sobre mi cuerpo.



Pensando con rabia que tú no lo harías



antes te mordería, antes habría muerto...

Y es lo más hermoso;

 

Aquella idea que resplandeció por segundos

 

y luego se perdió.

 

 

Aquel espejismo que creí bello;

 

era sólo carne,  fricción y

 

el calor humano en el frío.

 

 

 

Recuerdo que fuimos un secreto gris,

húmedo y breve cerrando la noche.

Regalos de Navidad.

Regalarte mi tristeza,

porque llevo tu nombre en mis ojos...

¿Dónde esta la niña?

Como quisiera volver a ser esa niña que no hablaba con nadie,

que se preguntaba cosas simples y complejas;

pero siempre era fácil de arreglar.

Como quisiera volver a tener esa curiosidad sobre el sexo,

volver a dar cariño sin pensar en el orgullo.

Volvería a ese mar

aun sin saber nadar,

Le pediría a mi Dios hablar

aunque nunca lo supe escuchar.

Quisiera dudas simples de nuevo,

Quisiera ser una niña para que quisieras protegerme...

jugaría alguien conmigo y no con mis deseos.

Nunca fue real esa independencia,

ese frío en las venas...

Soy inofensiva con armadura de algodón,

lágrimas de hielo escurriendo en tu calor.

Desearía ser más estúpida.

Por: Una puta triste.



Como me gustaría;

 poderme enloquecer medio segundo

dejarme abrazar cuando él lo pide, sentirme usada

a cambio de un recuerdo

en el que me acuna después de hacerlo.



Como me aliviaría;

confesarle que mis ojos no son de hierro

y están conectados a mi cerebro

que mi cuerpo no es una paleta fría

que se puede comer un día caluroso.

 Poco me obsesiono, pero lo sigo sintiendo

-el mareo, los espasmos al tomar su mano,

las mismas putas ganas de besarlo -


Las sombras bajo sus ojos

 al mirarle de cerca

claman sus espinas sobre mi cuerpo.

Quisiera;

 sólo un segundo espinarme,

y que sus manos toquen una canción doliente sobre mi.

Él es como una tonada placentera

a punto de ser dolor

Como un error en la sinapsis

que te hace pensar que existen otros mundos.

Y los relojes sonando antes de tiempo

haciéndote sentir un espasmo irreal.


Desearía;

 ver esas definiciones eternamente

y no darme cuenta

de la cultura que lo rodea y lo succiona

-que también me succiona a mí-



Aveces siento que se me va el mundo cuando digo "no"

y me voy inexpresiva.

Desearía ser un poco más estúpida

y espinarme sin querer.

La princesa y el ciego

Había una vez una princesa que era muy linda, tenía muchísimos talentos y un reino enorme en su poder. Pero llevaba en la sangre una maldición horrible que estaba en su familia desde hacía 3 generaciones. Cada vez que la Princesa hablaba con alguien -no importaba quien fuera- su aspecto se transformaba y ella se veía totalmente distinta a como era realmente. Algunos rostros tambien eran tan agradables como el real, otros no demaciado, mucha gente del  reino solo conocía esos rostros y nadie sabía que era la Princesa. Entonces todo su poder, belleza y talento eran inútiles pues nadie conocía su identidad. Estaba condenada a una soledad eterna, solo cuando se veia a solas en el espejo podía ser ella misma y lloraba cada noche al sentirse sola. Un día harta de no poder gobernar y practicamente no existir en su propio reino, la princesa huyo de su Palacio a las afueras cerca de un lago para lanzarse y acabar con su vida; lloraba y decía al ver su reflejo "¿De qué me sirve verme así si nadie más puede verlo?"  estaba tan ocupada quejandose que no noto la prescencía de un jóven y humilde ciego que pasaba por ahí y la escuchó.

-Jóven  ¿Qué le pasa? ¿Por qué dice esas cosas? ¿Por qué llora?- Dijo el ciego.

-Por que mi vida no tiene sentido, hay una horrible maldición en mi  he clamado al cielo para que me libere de ella pero no ha respondido -

-Pero ¿Qué maldición puede tener alguien con una voz tan dulce?- Dijo el ciego tratando de acercarse a tientas.

-Una horrible, será mejor que no se acerque solo me sentiré peor. Soy una princesa, pero mi aspecto cambia con cada persona entonces nadie sabe quien soy yo realmente ni creen en mi cuando se los digo, estoy sola, incluso mis padres me han rechazado y desconocido- Dijo ella estando de espaldas sin percatarse que el chico estaba ciego.

-Pero pequeña, ellos deben ser unos tontos tu no tienes ninguna maldición, eso es porque nadie se ha acercado lo suficiente para ver que eso no es cierto, dejame acercarme yo te diré quien eres realmente no debes dudar de mí- El ciego empezo a tocar su rostro y a oler su cabello, ella se percato de su ceguera y entonces reacciono...

-Oiga ¿Cómo me va decir usted quien soy ? Usted esta peor que los demás no puede ver nada.

-Te equivocas, yo veo lo que los demás no se han detenido a ver, veo una Princesa muy bella que nunca nadie se había detenido a ver  con detalle por ver otras cosas que no son importantes. Así que ya tienes a alguien que cree en tí verdaderamente, ya puedes sentirte princesa.

El ciego sonrio y siguio su camino mientras la maldición se rompía. La Princesa muy feliz regreso a su Palacio para gobernar y ser vista y reconocida como lo que realmente es; una princesa. El ciego fue ciego toda su vida a la vista del hombre, pero fue puro de corazón y siempre creyo que lo que le decía aquella jóven era sincero.

Busqueda...

He estado buscándote,

en cada error cometido.

Perdona, no es excusa.

He estado buscándote,

ya no estas donde mismo.

Yohana busca .

Cuando conocí a Yohana pensé que nunca la comprendería, Nere y ella son amigas desde la secundaria. Hace tiempo -cuando aun frecuentaba a Nere- ella y otra "amiga" me contaban cosas de su vida que solo me causaban aun más repulsión hacía su persona.

Yohana es de tez muy morena, cabello corto y oscuro, mejillas muy grandes, cuello corto en una cabeza muy pequeña, tiene pechos grandes, su cuerpo es un cuadrado con piernas largas. Sólo me gustan sus ojos que parecen conservar congelada en la pupila la imagen de aquellos años infelices en los que debió ser una niña. Pude haber dicho que era linda para que la historia sonora más interesante, pero la verdad ser atractiva es en lo que menos se esperanza Yohana y eso es una característica fuerte de su torcida personalidad -su baja autoestima- .

Todos los sabados por la noche la puedes encontrar en las calles céntricas y frecuentadas por los jóvenes de la ciudad, la distingues de inmediato por su labial rojo, su minifalda recta, apretada y en extremo corta, sobre todo distingues su enorme dije de la Santa Muerte que sirve tambien de estuche para esconder cocaína. Sale con algún amigo (extraño) como de costumbre tiene sexo porque le gusta demacíado sentir los penes - o eso creía yo-

Yohana aun recuerda el último encuentro con Alex en la parte trasera de su auto; estaba completamente quieta mientras él le quitaba la minifalda y lamia sus pechos imaginando que eran los de alguien más, pensando quizá en que mañana se tiene que levantar temprano, en que necesita un adaptador para el aire acondicionado, quizá olvido alimentar a su mascota Rocco, etc. y olvida por momentos que esta junto a otro ser humano. El la toca por todos lados, la penetra y mientras ocurre el acto Yohana quieta todo el tiempo, mira fija el techo sin expresión alguna, el poco placer que siente es reprimido irremediablemente.

Puedo saber que esto es lo que ocurre con sólo mirar en sus ojos, esas memorias muertas que siempre lleva consigo como al dije de la Santa Muerte. Ese temor que la dejo vacía cuando su abuelo, sus primos, la perseguían, la tocaban, etc. Y desde aquel momento ser mujer fue tan incomodo como lo es hoy, probablemente desde la primera noche en que su piel fue rozada en su infancia por los dedos de aquel hombre, no se siente mujer, no asocia el sexo con el placer, porque aun que ahora esos recuerdos son vagos sigue sin poder sentirse igual a los demás. Ahora creo que tenemos algo en común ambas sólo buscábamos olvidar heridas con otras heridas.

Yohana la que siempre lleva la falda muy corta, pero el orgullo invisible le cubre las piernas desmoronándose en vergüenza de sí misma.

Yohana solo buscaba arrancarse el frío que recubre su piel.

La estrella de las vagabundas, solo ha buscado un hogar donde no haya temor, sin saberlo busca aquellas manos que nunca encontró, que la saquen del abismo de rencor en el que un día cayó.

Yohana esta buscando a su padre. ¿No sabes quien es aún? yo tampoco losé muy bien... Ella sigue buscando y yo tambien.

elogios al error.

Por: una puta triste.

La vena de su mano es un río,

en el que me pierdo cada tarde durante una hora y dos minutos,

y por más que la recorro nunca he visto su principio ni su fin.

Hemos tenido sexo con sólo tomarnos de la mano,

pero jamáz haremos el amor -ni con las manos-

Estar contigo es como un silencio en la música;

registrado en las notas que son nuestras memorias,

pero jamas pronunciadas.

Cada día te siento más humano, extraviado,

amoldado, molesto, encadenado sin saberlo y

más común.

Y me divierte el optimismo, su grieta,

los tonos vasilantes en la voz, el deseo. . .

el precio


y quisiera controlar tantas sombras

que me guiaron hacia tí,

Porqué es mentira;

nada ha sido divertido.

¿Querías entenderlo?

Era soledad y lo seguira siendo.

Un milagro.

Cuando me lo dicen -que me parezco a ti- me hincho de orgullo, me dicen siempre que tengo la cara de los Salmerón y tu mirada, cuando dicen eso me siento parte de un lugar. Un lugar del que estuve alejada toda mi vida, que me espero siempre sin saber donde estaba y quien era yo. Dicen por ahí que no fuiste nadie, que nunca actuaste con inteligencia, pero en noches como esta eres tan importante, en noches como esta creo en un cielo y en un Dios, porque sólo el en su amor me permitiría encontrarte.

En noches como esta en la que la soledad es tan imponente, en la que recuerdo como un deseo se volvió ausencia y marco vacíos muy profundos con los que aun cargo día a día, sintiendo que en nadie podre descansar más que en Dios que es el único que sabe lo mucho que todo pesa y duele. En noches como esta creo que siento lo mismo que tú antes de morir. Pero yo voy a vivir por ti y venceré por ti todo aquello que te doblego.

Cada vez que siento esto, una vez por mes me recuerda que nada es eterno y el camino que se me ha dado sera de un desapego constante, porque todo a lo que me adhiera se tendrá que ir, jamas habrá alguien que este para siempre que no sea Dios o Jesús, en mi mundo no existen los amigos, los deseos propios solo por segundos, solo mi gata Michu se ha quedado ahí por más de 13 años y aun muchos se preguntan porque la aprecio tanto, sin notar que ha sido la única compañía de mi infancia, adolescencia y pocos años antes de conocer a Dios. Sigo esperando el milagro que he esperado toda mi vida, que alguien cure esta soledad...

Family portrait.

. . .

¿Cómo podría lograrlo?



=(

Ser niña.

Cuando era niña todo era más fácil, simplemente me callaba...

Y callar cuando todos gritaban,pensar cuando el ruido abundaba, jugar cuando no había nadie era lo más sencillo, y reír cuando mi madre sumergida en sus neurosis pasajeras me golpeaba y luego lo olvidaba. Pero también muchas veces lloraba, cuando mis juguetes se rompían, al sacar de calificación un 9 y no un 10 y porque mi hermana me molestaba.

Cuando eres niña nada de lo que te hagan duele o importa (al menos a mi no me importaba) no importaba si me encontraba sola o acompañada, nadie podía tocarme realmente, no podía sentir que nada me marcara emocionalmente. Lo difícil viene cuando te conviertes en un adulto y estúpidamente recuerdas todo eso y te das cuenta que por alguna razón te duele, pero te parece un dolor estúpido, porque daña solo ahora que lo recuerdo y en aquel momento no sentí nada. No recuerdo haberme sentido agobiada al ver a todos gritar y arrojarse cosas, no recuerdo haber extrañado a mi madre cuando mi hermana lloraba por ella, estaba cómoda jugando sola sin amigas durante horas. Sólo recuerdo un minúsculo miedo cuando el me perseguía con el cierre abajo y su pene fuera del pantalón, pero nada importante. Hoy en día lo odio y nose porque, quizá no tengo nada mejor que hacer.

Tú y Yo.

No entiendo que pasa...

Pero ahora puedo superarlo, seré como el águila, seré...

Carrie no esta enferma.

-Entiendalo, soy una enferma nadie puede curarme estoy llena de vacío- Dijo Carrie con el rimel escurriendo y la voz desgarrada.

-Nadie puede arreglar mi cabeza, soy una sádica no creo en el amor pero estoy dispuesta a a creer que amo locamente a todo hombre que tenga intenciones de usarme y luego votarme. Me gusta ver a las mujeres desnudas, no me gusta ver los penes pero si tocarlos y no soy bisexual. A veces me descubro diciendo "te amo" cuando recuerdo el rostro de un extraño, los abrazos me aterran, nunca me he enamorado y a todos mis exnovios les he dicho te amo.
Estoy enferma la única razón por la que no soy dependiente y no tengo compromisos, es porque de dejarme ser dependiente sería la persona más dependiente del universo, porque me siento extremadamente sola, sólo es una máscara para ocultar el filo de mi necesidad de cariño -Sí así de cursi como suena dije CARIÑO-
Estoy enferma creo en los licántropos, vampiros, ángeles y demonios, pero no creo en las personas, no creo en la amistad y las relaciones de pareja. Creo que el sexo envenena el alma, y cada vez que tengo sexo me siento más usada, inferior, zorra, tonta, fea, destruida, devaluada y vulnerable. Pero no puedo dejar de intentar tener relaciones sexuales. Por eso vengo aquí a ver si quiere tener sexo conmigo y porque mi cabeza es una mierda sin sentido, y usted cree que puede arreglarme pero estoy rota, siempre he estado rota y siempre lo estaré.

-Tranquila Carrie, aquí estoy yo. Puedes oírme, no estas loca- Dijo el cesto de basura tratando de consolarla.

Alguien abre la puerta del baño de la oficina.

-Doctor...- Dice ella

-Carrie que sorpresa, llegaste temprano- Dice el con una sonrisa, y prende una pequeña grabadora al sentarse en su escritorio. Empiezan a conversar.

Abrir los ojos.

Se me esta haciendo difícil guardar la calma, solo espero que toda la gente que valoro en este plano y... En otros, se encuentre bien.

Creo que esta será la más profunda crisis existencial

ya no se con certeza en que mundo vivo.

. . .

Somos un vacío.

Esa sensación de vacío que tanto odie y que en estas fechas es más evidente ahora esta cambiando dramáticamente ante mis percepciones. Es cierto aun me arrebata algunos deseos negativos de dependencia, aunque son demasiado volátiles y breves, ahora me persigue el abismo de no pertenecer a ningún lugar. Por alguna razón y de tanto contemplar la profundidad de la nada en mi, y en mis "semejantes" he llegado ha admirar esos huecos, esas faltas, el sin sentido de las siempre efímeras emociones reflejadas en la pupila.



Ahora cuando me encuentro con alguien dañado, ya sea como yo o ya sea de forma única, puedo ver en las sombras de sus arrugas o de su expresión la estética con la que se teje el más dulce ardor de sus vidas. Sus marcas estan tan expuestas y nadie se da cuenta, y no importa cuanto se disfracen y no hay porque hacerlo, de cualquier forma esa persona ya no es eso que marco su rostro, ni tampoco lo que pretende que los demás crean. Lo único que verdaderamente no puedo descifrar es si su verdadero yo es sólo un vacío.

Te quiero

Crees que todo debe ser una discusión, y si evito hablar o digo cosas que parezcan tontas soy cobarde. No es así, simplemente te quiero. Te quiero a pesar de lo que digan los libros, la gente, la filosofía, los extraños y a pesar de que me digas "cayate". Lo único que puedo pensar es que todos ellos no saben nada, que no están aquí donde yo piso la tierra y la siento tibia. Te quiero como una niña loca descerebrada que se equivoca y me duele de la forma más tonta, porque sólo me duele tu rencor.

Te quiero tanto que evito todo el día toparme con tu recuerdo, tu presencia, tu olor. Y la gente cree que todo esta bien, y yo creo que todo esta bien. Pero no es así, es un trasfondo que apenas voy pintando.

Te quiero tanto que eres el precio más grande que he pagado al recordar, saber lo mucho que vas a dolerme muchas veces más. Porque eres exactamente lo que necesito en esta soledad indomable, pero yo soy exactamente lo que no necesitas.

Y que importa si repito tantas veces te quiero sin llegar a ningún lado, todo acaba todo muere, pero me doy cuenta que hay personas que se quedan por el simple hecho de querer ayudar y quisiera haberme quedado ahí de esa forma.Te necesito tanto que debo alejarme, porque es hora de crecer y dejar de lastimarte con mi bipolaridad y egoísmo.

Y como debo dejar que me olvides, no te diré nunca más que te amo, y ya no tienes que temer de tus errores, ni yo de los mios. Aunque estemos solos, mira tus muñecas somos libres.

Ahora busca alguien que no este loca, que la comprendas que sea común, sincera, te abrace y se comunique. Siempre haz dicho que hay mil esperando... Yo me buscare a mi misma.

No quiero a nadie cerca de mi nunca más, todo eso de las relaciones me parece estúpido desde que descubrí que no te amaba .

Cumpleaños.

Ayer fue mi cumpleaños.

No tiene ninguna importancia.

pero es mi blog U.U

Profundo - Poco profundo.

(doble clíck para agrandar)

bipolaridad:


Hay una espina en cada palabra,

y debería llorar cada vez que se encaje

o no debería.

Si hay una espina en cada palabra,

tendría que doler

o ¿No dolería?


Si esta oscuro, si no vez.

Historia de una puta triste.

(doble click para agrandar).

Esta es una historia contada en imagenes por el subconsciente de una puta triste, si alguien alcanza a comprender la interpretación del subconsciente puede dejar comentario (si no, igual puede dejar comentario).

Últimamente cuando dibujo escucho voces, pero esta vez ya no me asustan, se que son malas pero algo me bloquea y el cansancio parece no hacer efecto hasta que recién termino, cuando mi vista se torna borrosa y llena de estrellas con brillo azulado. Voy al baño a lavarme la cara, mientras lo hago con los ojos cerrados siento que mi reflejo en el espejo de frente se mueve distinto a mi, y pienso una serie de cosas similares.

Después miro al fondo oscuro del pasillo que da a la sala y veo algo -una silueta- sentado de frente en una de la silla mesedora (blanca) de metal. Parece mirarme, por eso apenas lo veo me vuelvo hacía otro lado, y voy a paso veloz a la habitación donde "duermo" y paso la noche viendo sombras pequeñas que sobre vuelan a mi alrededor, escuchando la madera crujir igual que mis dientes.

Duermo realmente a las 5:00 A.M. aproximadamente, porque no dejo de pensar mil cosas y situaciones sin sentido que a veces parecen no provenir o relacionarse con mi vida, igual las imágenes, la energía. Al final todo se relaciona conmigo, pero se que alguien más me dice como hacerlo, como sacarlo y ejecutarlo para el resultado correcto que es siempre una pieza más en el rompecabezas de la intriga casi ilegible, con esa naturaleza tan tediosa, magnífica y la perfección casi absoluta en los elementos manejados, como una telaraña en espiral y puedo hablar tan bien de eso porque se que no es mío.

Versión mujer de slash.

jeje apoco no esta buena x) !!

Así de bonita estoy yo... Por dentro, muy en el fondo :S

Pués es una especie de versión de slash en mujer, a ver cuando subo algo bueno, he estado clavadísima en otras cosas.

ciao

Recuerdo a mi gato.

-No, no lo entiendo. Me gustaban sus ojos como dos canicas coloridas, asocio mucho el color amarillo con esa imagen, por sus ojos. No pude haberle hecho daño.

En ese patio hay muchos recuerdos grises y amarillos, recuerdo uno totalmente opaco, esepto por su pene, que se encendía en un rojo pesadilla, casi me hacía vomitar, en ese momento no sabia que era un pene, alguien me dijo (no recuerdo quien) que era un ave -a mi me parecía un ave bastante fea-

-No dijo nada, no existe dialogo alguno. Esta parado en la puerta de su cuarto -que da al patio- desnudo, es el cuerpo más horrible y arrugado que he visto. Sus uñas. Recuerdo que me clavé en sus descuidadas largas y amarillentas uñas de los pies, para ignorar esa parte del cuerpo que no le comprendía. Nos separaba el tramo de su puerta al lavaredo, unos 4 metros.

-¿Qué hacías en el lavadero?-

-Ju...gaba.

-¿A qué jugabas?-

-Hacía un florero con plantas del jardín, estaba parada frente a la pila llenándolo de agua, cuando me percate de su presencia me volví para otro lado... Sentí mucha vergüenza y confusión.

Los recuerdos pasan como un automóvil a toda velocidad por la rumorosa, aun así parece una incomodidad eterna como las malas películas de cantina de México. Y la puerta de mi cabeza se cierra y se abre con la brisa del odio que no puede olvidar su rostro cenizo y maltratado, la verruga en su cráneo, sus miles de imperfecciones y por supuesto ese pene que cada noche es condenado a morir en una historia policíaca ficticia que es mi realidad en la brevedad con la que sacio el rencor.

-¿Recuerdas algo más?-

-N-no. No lo se... Recuerdo a mi gato. Creo que él mato a mi gato ó fuí yo... Ahora yo soy él, me da asco mi sangre. Nose si lo entiende mi personalidad es él... Me lo han dicho algunas veces.

-¿Quién se lo ha dicho?-

-Algunas personas...

La misma sangre...

Ojalá, ojalá me hubieras matado para no tener que seguir soportando los golpes físicos de tu rencor mal proyectado, ilusa si lo hubiera deseado acabarías de nuevo en el suelo. ¿Porqué? ¿Porqué tengo que ser más lista que tú? ¿Porqué no soportas verme como si nada pasara? quisiera que el sentimiento que te produce el no soportarlo fuera mutuo, para poder comprenderte un poquito. Quizá ahora con mi cráneo dañado por los traumatismos de los golpes pueda volverme un poco estúpida y comprenderte, pero aunque te comprendiera dudo que pueda evitar que un buen día acabes con mis respiros, como casi lo hiciste hoy (aunque nadie parece notarlo).

Quién lo diría hasta las maestras de kinder tienen mente criminal, tantos años de fanatismo a CSI están surtiendo efecto. Y dicen que soy yo la de habitación y mente desordenada, solo porque no me doy baños de sol y unicornios, porque tengo el mal hábito de no callarme nunca y decir duro y golpeado lo que pienso.

¿Recuerdas? ¿Recuerdas que aunque nos lleváramos mal siempre tuve el mal hábito de defenderte? en especial aquella vez frente a aquel desconocido que siempre ha vivido con nosotras, siempre me dije que si llegaba a seguir chingando hallaría la forma de arreglar una "muerte natural". Esa noche creo que la ira en mis venas fue más grande que la tuya, aun recuerdo los golpes que le di a su puerta con la naranja imaginando que era su rostro, y el muy cabrón regreso los golpes a nuestra puerta. Después de eso no fuimos a comer una hamburguesa que dispare con el dinero que vagamente tengo, porque quise que estuvieras feliz.

Siempre he pensado que a mi me puede pasar lo que sea, pero me llena de irá que le pase a la gente que tengo cerca. Aunque parece que nuestra familia tiene la mala estigma de tener el enemigo predestinado en el parentesco.

Lástima que cuando algo me pasa difícilmente alguien lo entenderá, como da vueltas la vida que hoy la sangre es lo que nos separa al brotar de nuestras heridas, y hoy soy la menos deseada en cualquier lugar... En especial aquí.