Las Ventanas De La Mofeta.

ACTIVIDAD 3.1

2011-05-21T17:05:00.000-07:00

¿Cómo soy?

Soy una joven estudiante de Derecho, buena onda y esas cosas... Aveces me entristezco con facilidad, soy un poco dormilona, muy espiritual. Siempre quiero lo mejor para la gente que aprecio, daría la vida por ellos.

¿De dónde soy?

Soy de Huatabampo, Sonora, una pequeña ciudad cerca de Navojoa. Es un lugar muy lindo, la gente es muy saludadora y generalmente es muy tranquilo. Pero como dicen por ahí; pueblo chico infierno grande.

FORTALEZAS:

Cuando disfruto algo verdaderamente me apasiono y lo exploto al máximo, puedo llegar a ser muy perfeccionista. Creo que soy buena hablando en público y creo en Dios.

DEBILIDADES:

Ser muy sensible me ha echo débil, también el orgullo me ha afectado y soy un poco conflictiva. Me distraigo con facilidad de mis metas.

PASATIEMPOS:

Me gusta tocar la guitarra, escribir y cantar, disfruto mucho leer un buen libro, me gusta hacer dibujos abstractos, irme de vaga, conocer lugares nuevos, pistear, etc.

¿Qué te motivo a escoger la carrera que estudias?

Simplemente pensar en hacer justicia.

¿Cómo te ves en el futuro?

Me veo involucrada en la política y espero ganar mucho dinero.

¿Qué podrías mejorar en tu comunidad con la carrera que estudias?

Cuando tienes poder o entiendes el poder, tienes la oportunidad de hacer mucho por los demás. Sólo espero hacerlo de manera correcta y llegar a tener la influencia y cabeza que se requiere para un alto puesto.

Si pudieras ¿qué cambiarías en la gente?

Me gustaría que las personas fueran más sinseras, que no juzgaran a otros ni se burlaran de ellos por sus defectos o situaciones.

Adormecida.

2011-05-15T22:11:00.000-07:00

Me haces sentir culpa;

Por sentirme bien,

cuando debería ser castigada

Por sentirme mal,

cuando debería se fuerte.

Estoy atrapada

en una liberación sin tí.

Siento culpa del amor que te tengo

y del que me falta,

porque el lado oscuro y el claro están incompletos

y los dos tienen tú rostro,

pero eres tú también lo que falta.

Cada vez que tengo contacto contigo

me vuelvo tan anormal,

torpe y de reflejo difuso

soy una clara gota de agua,

y lo claro es confuso.

Siento vergüenza de haber nacido

pero si no estuviera aquí no tendría la pequeña fe

que despierta de pronto por recuperarte...

Recuperarte en un mundo donde estas conmigo,

puedo tocarte, vives aquí;

Aquí donde no dejamos de arañarnos.

Tú voz tiene el poder de hacerme arder en el infierno

me haces pensar que ahí debo estar,

siento que es tu forma de darme la mano

entiendo ahora que también te hago arder en el infierno

cuando intento detener este círculo de odio

y despertarte,

mientras nos adormecemos juntas.

podcast

2011-05-14T19:49:00.000-07:00

3.2

2011-05-13T15:02:00.001-07:00

Los no elegidos, los no sabios y pasos para aceptarlo.

2011-05-11T00:24:00.000-07:00

Eres lo único que ha estado bien en toda mi vida,

el único pequeño llamado en la oscuridad.

Somos oscuridad poco eficaz en este resplandor

es nuestro hogar grisáceo sin paz ni verdad.

Aquí no podemos caminar...

Tiene que estar bien ahora,

aunque no sea claro...

Las personas heridas

solo podemos servir en el submundo

de la sangre doliente.

Tiene que estar bien tanto dolor

inexpulsable y entrañado,

si tu también lo tienes en los ojos

herido y maltratado.

tenemos que ser así.

Déjame decirte que estoy triste

y desvaratar este molde en mis mejillas

tenemos que ser así...

Pero aun nos podemos abrazar,

y habrá gente que hable de paz,

y estaré tratando de seguir sin entender,

viendo humo en las colinas donde sale el sol.

.

2010-12-11T15:45:00.000-08:00

Por: la que regresa en la noche tímida.

" . "

Y entonces le pedí a Dios me lo explicara todo;

Las cosas sucias son las cosas sucias.

Las cosas limpias son las cosas limpias.

Y entendí que estaba sucia, y pude ver la carne desatada

labrando una mancha oscura

y la carne era roja y la desconocía.

Y pude ver los planetas formándose

mi rostro decaído, entendiendo que me resisto al proceso cíclico de morir.

Tenía que caer tan bajo

para entender la nada atrapandome.

Sólo entonces lloré toda la carne.

Nadie escuchaba...

Pero el ruido abundaba.

"GOTAS TRISTES"

Las gotas tristes me han llamado

me preguntan

¿Porqué al vació?
¿Ya no crees?

Pero yo las guardo;

como pájaro carpintero siguen ahí...

Siguen ahí.

Cartón viejo.

2010-12-08T14:46:00.000-08:00

Hay personas que nos hacemos de frío

y desayunamos vacío

cenamos besos, caricias

que amargas pasamos con licor.

Decimos que el viento helándonos

en los tiempos del cólera

son chistes para hacer reír a los amigos.

Pero hay días que solo quisieras admitir;

Que te tiernas con arcoiris

necesitas el sol quemando tu espalda

que anhelas la calma

que sólo recibes en sueños como tu amante.

Y quieres ver el cielo y las nubes por horas

y quieres amar en secreto o en tumulto

pero quieres amar...

Hay personas que nos hacemos de frío

pero de cartón ya estábamos hechos.

Recuerdo gris.

2010-12-08T02:26:00.000-08:00

Momentos breves de una noche loca

por: una puta triste.

Recuerdo aquella noche

cuando te descubrí respirando mi dolor

Recuerdo aquellos gestos que hacías,

Y mis pensamientos creyéndote vacío.

Pensando en cuantos más

beberían las lágrimas sobre mi cuerpo.

Pensando con rabia que tú no lo harías

antes te mordería, antes habría muerto...

Y es lo más hermoso;

Aquella idea que resplandeció por segundos

y luego se perdió.

Aquel espejismo que creí bello;

era sólo carne, fricción y

el calor humano en el frío.

Recuerdo que fuimos un secreto gris,

húmedo y breve cerrando la noche.

Regalos de Navidad.

2010-12-05T16:35:00.000-08:00

Regalarte mi tristeza,

porque llevo tu nombre en mis ojos...

¿Dónde esta la niña?

2010-10-25T13:48:00.000-07:00

Como quisiera volver a ser esa niña que no hablaba con nadie,

que se preguntaba cosas simples y complejas;

pero siempre era fácil de arreglar.

Como quisiera volver a tener esa curiosidad sobre el sexo,

volver a dar cariño sin pensar en el orgullo.

Volvería a ese mar

aun sin saber nadar,

Le pediría a mi Dios hablar

aunque nunca lo supe escuchar.

Quisiera dudas simples de nuevo,

Quisiera ser una niña para que quisieras protegerme...

jugaría alguien conmigo y no con mis deseos.

Nunca fue real esa independencia,

ese frío en las venas...

Soy inofensiva con armadura de algodón,

lágrimas de hielo escurriendo en tu calor.

Desearía ser más estúpida.

2010-09-17T01:10:00.000-07:00

Por: Una puta triste.

Como me gustaría;

poderme enloquecer medio segundo

dejarme abrazar cuando él lo pide, sentirme usada

a cambio de un recuerdo

en el que me acuna después de hacerlo.

Como me aliviaría;

confesarle que mis ojos no son de hierro

y están conectados a mi cerebro

que mi cuerpo no es una paleta fría

que se puede comer un día caluroso.

Poco me obsesiono, pero lo sigo sintiendo

-el mareo, los espasmos al tomar su mano,

las mismas putas ganas de besarlo -

Las sombras bajo sus ojos

al mirarle de cerca

claman sus espinas sobre mi cuerpo.

Quisiera;

sólo un segundo espinarme,

y que sus manos toquen una canción doliente sobre mi.

Él es como una tonada placentera

a punto de ser dolor

Como un error en la sinapsis

que te hace pensar que existen otros mundos.

Y los relojes sonando antes de tiempo

haciéndote sentir un espasmo irreal.

Desearía;

ver esas definiciones eternamente

y no darme cuenta

de la cultura que lo rodea y lo succiona

-que también me succiona a mí-

Aveces siento que se me va el mundo cuando digo "no"

y me voy inexpresiva.

Desearía ser un poco más estúpida

y espinarme sin querer.

La princesa y el ciego

2010-08-26T01:55:00.000-07:00

Había una vez una princesa que era muy linda, tenía muchísimos talentos y un reino enorme en su poder. Pero llevaba en la sangre una maldición horrible que estaba en su familia desde hacía 3 generaciones. Cada vez que la Princesa hablaba con alguien -no importaba quien fuera- su aspecto se transformaba y ella se veía totalmente distinta a como era realmente. Algunos rostros tambien eran tan agradables como el real, otros no demaciado, mucha gente del reino solo conocía esos rostros y nadie sabía que era la Princesa. Entonces todo su poder, belleza y talento eran inútiles pues nadie conocía su identidad. Estaba condenada a una soledad eterna, solo cuando se veia a solas en el espejo podía ser ella misma y lloraba cada noche al sentirse sola. Un día harta de no poder gobernar y practicamente no existir en su propio reino, la princesa huyo de su Palacio a las afueras cerca de un lago para lanzarse y acabar con su vida; lloraba y decía al ver su reflejo "¿De qué me sirve verme así si nadie más puede verlo?" estaba tan ocupada quejandose que no noto la prescencía de un jóven y humilde ciego que pasaba por ahí y la escuchó.

-Jóven ¿Qué le pasa? ¿Por qué dice esas cosas? ¿Por qué llora?- Dijo el ciego.

-Por que mi vida no tiene sentido, hay una horrible maldición en mi he clamado al cielo para que me libere de ella pero no ha respondido -

-Pero ¿Qué maldición puede tener alguien con una voz tan dulce?- Dijo el ciego tratando de acercarse a tientas.

-Una horrible, será mejor que no se acerque solo me sentiré peor. Soy una princesa, pero mi aspecto cambia con cada persona entonces nadie sabe quien soy yo realmente ni creen en mi cuando se los digo, estoy sola, incluso mis padres me han rechazado y desconocido- Dijo ella estando de espaldas sin percatarse que el chico estaba ciego.

-Pero pequeña, ellos deben ser unos tontos tu no tienes ninguna maldición, eso es porque nadie se ha acercado lo suficiente para ver que eso no es cierto, dejame acercarme yo te diré quien eres realmente no debes dudar de mí- El ciego empezo a tocar su rostro y a oler su cabello, ella se percato de su ceguera y entonces reacciono...

-Oiga ¿Cómo me va decir usted quien soy ? Usted esta peor que los demás no puede ver nada.

-Te equivocas, yo veo lo que los demás no se han detenido a ver, veo una Princesa muy bella que nunca nadie se había detenido a ver con detalle por ver otras cosas que no son importantes. Así que ya tienes a alguien que cree en tí verdaderamente, ya puedes sentirte princesa.

El ciego sonrio y siguio su camino mientras la maldición se rompía. La Princesa muy feliz regreso a su Palacio para gobernar y ser vista y reconocida como lo que realmente es; una princesa. El ciego fue ciego toda su vida a la vista del hombre, pero fue puro de corazón y siempre creyo que lo que le decía aquella jóven era sincero.

Busqueda...

2010-08-08T03:00:00.000-07:00

He estado buscándote,

en cada error cometido.

Perdona, no es excusa.

He estado buscándote,

ya no estas donde mismo.

Yohana busca .

2010-08-07T02:44:00.000-07:00

Cuando conocí a Yohana pensé que nunca la comprendería, Nere y ella son amigas desde la secundaria. Hace tiempo -cuando aun frecuentaba a Nere- ella y otra "amiga" me contaban cosas de su vida que solo me causaban aun más repulsión hacía su persona.

Yohana es de tez muy morena, cabello corto y oscuro, mejillas muy grandes, cuello corto en una cabeza muy pequeña, tiene pechos grandes, su cuerpo es un cuadrado con piernas largas. Sólo me gustan sus ojos que parecen conservar congelada en la pupila la imagen de aquellos años infelices en los que debió ser una niña. Pude haber dicho que era linda para que la historia sonora más interesante, pero la verdad ser atractiva es en lo que menos se esperanza Yohana y eso es una característica fuerte de su torcida personalidad -su baja autoestima- .

Todos los sabados por la noche la puedes encontrar en las calles céntricas y frecuentadas por los jóvenes de la ciudad, la distingues de inmediato por su labial rojo, su minifalda recta, apretada y en extremo corta, sobre todo distingues su enorme dije de la Santa Muerte que sirve tambien de estuche para esconder cocaína. Sale con algún amigo (extraño) como de costumbre tiene sexo porque le gusta demacíado sentir los penes - o eso creía yo-

Yohana aun recuerda el último encuentro con Alex en la parte trasera de su auto; estaba completamente quieta mientras él le quitaba la minifalda y lamia sus pechos imaginando que eran los de alguien más, pensando quizá en que mañana se tiene que levantar temprano, en que necesita un adaptador para el aire acondicionado, quizá olvido alimentar a su mascota Rocco, etc. y olvida por momentos que esta junto a otro ser humano. El la toca por todos lados, la penetra y mientras ocurre el acto Yohana quieta todo el tiempo, mira fija el techo sin expresión alguna, el poco placer que siente es reprimido irremediablemente.

Puedo saber que esto es lo que ocurre con sólo mirar en sus ojos, esas memorias muertas que siempre lleva consigo como al dije de la Santa Muerte. Ese temor que la dejo vacía cuando su abuelo, sus primos, la perseguían, la tocaban, etc. Y desde aquel momento ser mujer fue tan incomodo como lo es hoy, probablemente desde la primera noche en que su piel fue rozada en su infancia por los dedos de aquel hombre, no se siente mujer, no asocia el sexo con el placer, porque aun que ahora esos recuerdos son vagos sigue sin poder sentirse igual a los demás. Ahora creo que tenemos algo en común ambas sólo buscábamos olvidar heridas con otras heridas.

Yohana la que siempre lleva la falda muy corta, pero el orgullo invisible le cubre las piernas desmoronándose en vergüenza de sí misma.

Yohana solo buscaba arrancarse el frío que recubre su piel.

La estrella de las vagabundas, solo ha buscado un hogar donde no haya temor, sin saberlo busca aquellas manos que nunca encontró, que la saquen del abismo de rencor en el que un día cayó.

Yohana esta buscando a su padre. ¿No sabes quien es aún? yo tampoco losé muy bien... Ella sigue buscando y yo tambien.

elogios al error.

2010-07-18T02:51:00.000-07:00

Por: una puta triste.

La vena de su mano es un río,

en el que me pierdo cada tarde durante una hora y dos minutos,

y por más que la recorro nunca he visto su principio ni su fin.

Hemos tenido sexo con sólo tomarnos de la mano,

pero jamáz haremos el amor -ni con las manos-

Estar contigo es como un silencio en la música;

registrado en las notas que son nuestras memorias,

pero jamas pronunciadas.

Cada día te siento más humano, extraviado,

amoldado, molesto, encadenado sin saberlo y

más común.

Y me divierte el optimismo, su grieta,

los tonos vasilantes en la voz, el deseo. . .

el precio

y quisiera controlar tantas sombras

que me guiaron hacia tí,

Porqué es mentira;

nada ha sido divertido.

¿Querías entenderlo?

Era soledad y lo seguira siendo.

Un milagro.

2010-04-24T01:35:00.000-07:00

Cuando me lo dicen -que me parezco a ti- me hincho de orgullo, me dicen siempre que tengo la cara de los Salmerón y tu mirada, cuando dicen eso me siento parte de un lugar. Un lugar del que estuve alejada toda mi vida, que me espero siempre sin saber donde estaba y quien era yo. Dicen por ahí que no fuiste nadie, que nunca actuaste con inteligencia, pero en noches como esta eres tan importante, en noches como esta creo en un cielo y en un Dios, porque sólo el en su amor me permitiría encontrarte.

En noches como esta en la que la soledad es tan imponente, en la que recuerdo como un deseo se volvió ausencia y marco vacíos muy profundos con los que aun cargo día a día, sintiendo que en nadie podre descansar más que en Dios que es el único que sabe lo mucho que todo pesa y duele. En noches como esta creo que siento lo mismo que tú antes de morir. Pero yo voy a vivir por ti y venceré por ti todo aquello que te doblego.

Cada vez que siento esto, una vez por mes me recuerda que nada es eterno y el camino que se me ha dado sera de un desapego constante, porque todo a lo que me adhiera se tendrá que ir, jamas habrá alguien que este para siempre que no sea Dios o Jesús, en mi mundo no existen los amigos, los deseos propios solo por segundos, solo mi gata Michu se ha quedado ahí por más de 13 años y aun muchos se preguntan porque la aprecio tanto, sin notar que ha sido la única compañía de mi infancia, adolescencia y pocos años antes de conocer a Dios. Sigo esperando el milagro que he esperado toda mi vida, que alguien cure esta soledad...

Family portrait.

2010-02-04T14:22:00.000-08:00

. . .

¿Cómo podría lograrlo?

=(

Ser niña.

2010-01-29T01:07:00.000-08:00

Cuando era niña todo era más fácil, simplemente me callaba...

Y callar cuando todos gritaban,pensar cuando el ruido abundaba, jugar cuando no había nadie era lo más sencillo, y reír cuando mi madre sumergida en sus neurosis pasajeras me golpeaba y luego lo olvidaba. Pero también muchas veces lloraba, cuando mis juguetes se rompían, al sacar de calificación un 9 y no un 10 y porque mi hermana me molestaba.

Cuando eres niña nada de lo que te hagan duele o importa (al menos a mi no me importaba) no importaba si me encontraba sola o acompañada, nadie podía tocarme realmente, no podía sentir que nada me marcara emocionalmente. Lo difícil viene cuando te conviertes en un adulto y estúpidamente recuerdas todo eso y te das cuenta que por alguna razón te duele, pero te parece un dolor estúpido, porque daña solo ahora que lo recuerdo y en aquel momento no sentí nada. No recuerdo haberme sentido agobiada al ver a todos gritar y arrojarse cosas, no recuerdo haber extrañado a mi madre cuando mi hermana lloraba por ella, estaba cómoda jugando sola sin amigas durante horas. Sólo recuerdo un minúsculo miedo cuando el me perseguía con el cierre abajo y su pene fuera del pantalón, pero nada importante. Hoy en día lo odio y nose porque, quizá no tengo nada mejor que hacer.

Tú y Yo.

2010-01-26T19:58:00.000-08:00

No entiendo que pasa...

Pero ahora puedo superarlo, seré como el águila, seré...

Carrie no esta enferma.

2009-12-21T22:37:00.000-08:00

-Entiendalo, soy una enferma nadie puede curarme estoy llena de vacío- Dijo Carrie con el rimel escurriendo y la voz desgarrada.

-Nadie puede arreglar mi cabeza, soy una sádica no creo en el amor pero estoy dispuesta a a creer que amo locamente a todo hombre que tenga intenciones de usarme y luego votarme. Me gusta ver a las mujeres desnudas, no me gusta ver los penes pero si tocarlos y no soy bisexual. A veces me descubro diciendo "te amo" cuando recuerdo el rostro de un extraño, los abrazos me aterran, nunca me he enamorado y a todos mis exnovios les he dicho te amo.
Estoy enferma la única razón por la que no soy dependiente y no tengo compromisos, es porque de dejarme ser dependiente sería la persona más dependiente del universo, porque me siento extremadamente sola, sólo es una máscara para ocultar el filo de mi necesidad de cariño -Sí así de cursi como suena dije CARIÑO-
Estoy enferma creo en los licántropos, vampiros, ángeles y demonios, pero no creo en las personas, no creo en la amistad y las relaciones de pareja. Creo que el sexo envenena el alma, y cada vez que tengo sexo me siento más usada, inferior, zorra, tonta, fea, destruida, devaluada y vulnerable. Pero no puedo dejar de intentar tener relaciones sexuales. Por eso vengo aquí a ver si quiere tener sexo conmigo y porque mi cabeza es una mierda sin sentido, y usted cree que puede arreglarme pero estoy rota, siempre he estado rota y siempre lo estaré.

-Tranquila Carrie, aquí estoy yo. Puedes oírme, no estas loca- Dijo el cesto de basura tratando de consolarla.

Alguien abre la puerta del baño de la oficina.

-Doctor...- Dice ella

-Carrie que sorpresa, llegaste temprano- Dice el con una sonrisa, y prende una pequeña grabadora al sentarse en su escritorio. Empiezan a conversar.

Abrir los ojos.

2009-11-18T00:14:00.000-08:00

Se me esta haciendo difícil guardar la calma, solo espero que toda la gente que valoro en este plano y... En otros, se encuentre bien.

Creo que esta será la más profunda crisis existencial

ya no se con certeza en que mundo vivo.

. . .

Somos un vacío.

2009-10-29T00:20:00.000-07:00

Esa sensación de vacío que tanto odie y que en estas fechas es más evidente ahora esta cambiando dramáticamente ante mis percepciones. Es cierto aun me arrebata algunos deseos negativos de dependencia, aunque son demasiado volátiles y breves, ahora me persigue el abismo de no pertenecer a ningún lugar. Por alguna razón y de tanto contemplar la profundidad de la nada en mi, y en mis "semejantes" he llegado ha admirar esos huecos, esas faltas, el sin sentido de las siempre efímeras emociones reflejadas en la pupila.

Ahora cuando me encuentro con alguien dañado, ya sea como yo o ya sea de forma única, puedo ver en las sombras de sus arrugas o de su expresión la estética con la que se teje el más dulce ardor de sus vidas. Sus marcas estan tan expuestas y nadie se da cuenta, y no importa cuanto se disfracen y no hay porque hacerlo, de cualquier forma esa persona ya no es eso que marco su rostro, ni tampoco lo que pretende que los demás crean. Lo único que verdaderamente no puedo descifrar es si su verdadero yo es sólo un vacío.

Te quiero

2009-09-15T01:27:00.000-07:00

Crees que todo debe ser una discusión, y si evito hablar o digo cosas que parezcan tontas soy cobarde. No es así, simplemente te quiero. Te quiero a pesar de lo que digan los libros, la gente, la filosofía, los extraños y a pesar de que me digas "cayate". Lo único que puedo pensar es que todos ellos no saben nada, que no están aquí donde yo piso la tierra y la siento tibia. Te quiero como una niña loca descerebrada que se equivoca y me duele de la forma más tonta, porque sólo me duele tu rencor.

Te quiero tanto que evito todo el día toparme con tu recuerdo, tu presencia, tu olor. Y la gente cree que todo esta bien, y yo creo que todo esta bien. Pero no es así, es un trasfondo que apenas voy pintando.

Te quiero tanto que eres el precio más grande que he pagado al recordar, saber lo mucho que vas a dolerme muchas veces más. Porque eres exactamente lo que necesito en esta soledad indomable, pero yo soy exactamente lo que no necesitas.

Y que importa si repito tantas veces te quiero sin llegar a ningún lado, todo acaba todo muere, pero me doy cuenta que hay personas que se quedan por el simple hecho de querer ayudar y quisiera haberme quedado ahí de esa forma.Te necesito tanto que debo alejarme, porque es hora de crecer y dejar de lastimarte con mi bipolaridad y egoísmo.

Y como debo dejar que me olvides, no te diré nunca más que te amo, y ya no tienes que temer de tus errores, ni yo de los mios. Aunque estemos solos, mira tus muñecas somos libres.

Ahora busca alguien que no este loca, que la comprendas que sea común, sincera, te abrace y se comunique. Siempre haz dicho que hay mil esperando... Yo me buscare a mi misma.

No quiero a nadie cerca de mi nunca más, todo eso de las relaciones me parece estúpido desde que descubrí que no te amaba .

Cumpleaños.

2009-09-04T11:11:00.000-07:00

Ayer fue mi cumpleaños.

No tiene ninguna importancia.

pero es mi blog U.U

Profundo - Poco profundo.

2009-08-20T01:48:00.000-07:00

(doble clíck para agrandar)

bipolaridad:

Hay una espina en cada palabra,

y debería llorar cada vez que se encaje

o no debería.

Si hay una espina en cada palabra,

tendría que doler

o ¿No dolería?

Si esta oscuro, si no vez.

Historia de una puta triste.

2009-08-16T14:02:00.000-07:00

(doble click para agrandar).

Esta es una historia contada en imagenes por el subconsciente de una puta triste, si alguien alcanza a comprender la interpretación del subconsciente puede dejar comentario (si no, igual puede dejar comentario).

Últimamente cuando dibujo escucho voces, pero esta vez ya no me asustan, se que son malas pero algo me bloquea y el cansancio parece no hacer efecto hasta que recién termino, cuando mi vista se torna borrosa y llena de estrellas con brillo azulado. Voy al baño a lavarme la cara, mientras lo hago con los ojos cerrados siento que mi reflejo en el espejo de frente se mueve distinto a mi, y pienso una serie de cosas similares.

Después miro al fondo oscuro del pasillo que da a la sala y veo algo -una silueta- sentado de frente en una de la silla mesedora (blanca) de metal. Parece mirarme, por eso apenas lo veo me vuelvo hacía otro lado, y voy a paso veloz a la habitación donde "duermo" y paso la noche viendo sombras pequeñas que sobre vuelan a mi alrededor, escuchando la madera crujir igual que mis dientes.

Duermo realmente a las 5:00 A.M. aproximadamente, porque no dejo de pensar mil cosas y situaciones sin sentido que a veces parecen no provenir o relacionarse con mi vida, igual las imágenes, la energía. Al final todo se relaciona conmigo, pero se que alguien más me dice como hacerlo, como sacarlo y ejecutarlo para el resultado correcto que es siempre una pieza más en el rompecabezas de la intriga casi ilegible, con esa naturaleza tan tediosa, magnífica y la perfección casi absoluta en los elementos manejados, como una telaraña en espiral y puedo hablar tan bien de eso porque se que no es mío.

Versión mujer de slash.

2009-08-11T23:45:00.000-07:00

jeje apoco no esta buena x) !!

Así de bonita estoy yo... Por dentro, muy en el fondo :S

Pués es una especie de versión de slash en mujer, a ver cuando subo algo bueno, he estado clavadísima en otras cosas.

ciao

2009-07-28T19:16:00.000-07:00

Recuerdo a mi gato.

2009-07-03T11:00:00.000-07:00

-No, no lo entiendo. Me gustaban sus ojos como dos canicas coloridas, asocio mucho el color amarillo con esa imagen, por sus ojos. No pude haberle hecho daño.

En ese patio hay muchos recuerdos grises y amarillos, recuerdo uno totalmente opaco, esepto por su pene, que se encendía en un rojo pesadilla, casi me hacía vomitar, en ese momento no sabia que era un pene, alguien me dijo (no recuerdo quien) que era un ave -a mi me parecía un ave bastante fea-

-No dijo nada, no existe dialogo alguno. Esta parado en la puerta de su cuarto -que da al patio- desnudo, es el cuerpo más horrible y arrugado que he visto. Sus uñas. Recuerdo que me clavé en sus descuidadas largas y amarillentas uñas de los pies, para ignorar esa parte del cuerpo que no le comprendía. Nos separaba el tramo de su puerta al lavaredo, unos 4 metros.

-¿Qué hacías en el lavadero?-

-Ju...gaba.

-¿A qué jugabas?-

-Hacía un florero con plantas del jardín, estaba parada frente a la pila llenándolo de agua, cuando me percate de su presencia me volví para otro lado... Sentí mucha vergüenza y confusión.

Los recuerdos pasan como un automóvil a toda velocidad por la rumorosa, aun así parece una incomodidad eterna como las malas películas de cantina de México. Y la puerta de mi cabeza se cierra y se abre con la brisa del odio que no puede olvidar su rostro cenizo y maltratado, la verruga en su cráneo, sus miles de imperfecciones y por supuesto ese pene que cada noche es condenado a morir en una historia policíaca ficticia que es mi realidad en la brevedad con la que sacio el rencor.

-¿Recuerdas algo más?-

-N-no. No lo se... Recuerdo a mi gato. Creo que él mato a mi gato ó fuí yo... Ahora yo soy él, me da asco mi sangre. Nose si lo entiende mi personalidad es él... Me lo han dicho algunas veces.

-¿Quién se lo ha dicho?-

-Algunas personas...

La misma sangre...

2009-06-27T14:56:00.000-07:00

Ojalá, ojalá me hubieras matado para no tener que seguir soportando los golpes físicos de tu rencor mal proyectado, ilusa si lo hubiera deseado acabarías de nuevo en el suelo. ¿Porqué? ¿Porqué tengo que ser más lista que tú? ¿Porqué no soportas verme como si nada pasara? quisiera que el sentimiento que te produce el no soportarlo fuera mutuo, para poder comprenderte un poquito. Quizá ahora con mi cráneo dañado por los traumatismos de los golpes pueda volverme un poco estúpida y comprenderte, pero aunque te comprendiera dudo que pueda evitar que un buen día acabes con mis respiros, como casi lo hiciste hoy (aunque nadie parece notarlo).

Quién lo diría hasta las maestras de kinder tienen mente criminal, tantos años de fanatismo a CSI están surtiendo efecto. Y dicen que soy yo la de habitación y mente desordenada, solo porque no me doy baños de sol y unicornios, porque tengo el mal hábito de no callarme nunca y decir duro y golpeado lo que pienso.

¿Recuerdas? ¿Recuerdas que aunque nos lleváramos mal siempre tuve el mal hábito de defenderte? en especial aquella vez frente a aquel desconocido que siempre ha vivido con nosotras, siempre me dije que si llegaba a seguir chingando hallaría la forma de arreglar una "muerte natural". Esa noche creo que la ira en mis venas fue más grande que la tuya, aun recuerdo los golpes que le di a su puerta con la naranja imaginando que era su rostro, y el muy cabrón regreso los golpes a nuestra puerta. Después de eso no fuimos a comer una hamburguesa que dispare con el dinero que vagamente tengo, porque quise que estuvieras feliz.

Siempre he pensado que a mi me puede pasar lo que sea, pero me llena de irá que le pase a la gente que tengo cerca. Aunque parece que nuestra familia tiene la mala estigma de tener el enemigo predestinado en el parentesco.

Lástima que cuando algo me pasa difícilmente alguien lo entenderá, como da vueltas la vida que hoy la sangre es lo que nos separa al brotar de nuestras heridas, y hoy soy la menos deseada en cualquier lugar... En especial aquí.

Palabras de una desconfiada en la que no debes confiar.

2009-06-19T22:53:00.000-07:00

Es curioso como siempre la he pasado aferrándome a cada cosa, momento, lugar o persona que cruza en mi camino, y como lo desecho un día cualquiera en que el idealismo infla los defectos normales de las personas. Cada noche de esas en que decides apartar una vez más a otra persona que no llena eso que nadie ha podido, nose si les ha pasado pero la soledad y el hecho de que no encontraras alguien que piense lo mismo (lo cual en realidad sería horrible) se hacen más evidentes y te hacen creer que eres una idiota que jamas debió creer que era bueno darse la oportunidad de convivir con la sociedad de manera normal (aunque en realidad la sociedad es quien me da la oportunidad a mi).

Soy una "perro verde" y parece que la normalidad y la bondad no van conmigo por más que las aplasto en el colisionado rompecabezas de mi persona. A veces intento descifrar que hace de su vida una persona así, que simplemente no encuentra más que remolinos en cada esquina de la vida, y bueno quien no tiene nada que hacer aquí simplemente muere, pero debido a que no tengo precisamente bondad en las venas supongo que tendré una muerte dolorosa ya sea física o espiritualmente - o eso me han hecho pensar las novelas -

Quisiera poder ser como esas personas que confían, que siempre tienen alguien con quien ser transparente, ya sea el novio, las amigas, familia, etc. Me siento frecuentemente atrapada dentro de esta estúpida cabezota. No entiendo porque la gente suele decir que soy inteligente o que me expreso muy "maduramente" si me enredo tanto en esto de las relaciones interpersonales, siempre tuve una relación más madura con mi gata que con mi madre y cada vez que tengo algún buen amigo acabo tomando cualquier pretexto para decir que no es mi verdadero amigo o que esta en otro canal, que el tiene Sky y yo antena parabólica etc. etc.

Y para ser más franca -como dice Shakira- no me baño los domingos ni los lunes y este blog es un pretexto más de mi miedo irracional a esa soledad que me come viva pero que curiosamente y aunque tenga un chingonal de ganas de llorar todas las noches solo se queda ahí sin remover viejas emociones sobre las cuales ya no le doy el control.

Y bueno si alguna anorexica vuelve a pasar por mi blog le aconsejo que coma mucha carne y ya tengo sueño me siento como drogada nose ni como quede esta entrada a la próxima la planeare con anticipación.

Los perros piensan.

2009-06-17T11:54:00.001-07:00

Esto no tiene muchos detalles, es otro cartel no ganador, rechazado y quizá descalificado por incluir a "la mona lisa" (pero me di el gusto). No es la gran cosa, es algo muy personal que pocos lograron entender. Tuve una extraña idea quizá muy mía en relación a los canes, creo que todos los seres humanos tenemos alguna similitud con algún animal -en especial con los perros- de los cuales hay una gran variedad de razas.

Días después surgió una discusión con mi ex-profesora de filosofía (nunca tuvimos una buena relación del todo) nose si fue por darle la contra pero alegue ferozmente que los perros piensan, que no se necesita un lenguaje para pensar y que los recuerdos pueden ser pensamientos ya que están asociados con los sentimientos (se lo que están pensando - reprobe el semestre-).

En ese lapso de tiempo empecé a imaginar como sería si los perros pensaran - ya que me convencieron de que no era así, y me ridiculizaron enfrente de toda la clase- también recordé todas las veces que me han dicho que no pienso que actúo a lo baboso y así no lograré nada. En resumen me comparan muy seguido con un "animalito" y para finalizar de manera hipocritamente positiva decidí incluir el éxito de la siguiente forma; "Todos podemos ser ese perro que no logra nada, que no piensa y un día sorprender a todos... Descubrir nuestro Don".

Decidí añadir un poco de color esta vez, mi color preferido; el rosa -se me acabo y rellene con rojo-

Fue muy divertido dibujarlo y nadie lloró al verlo, la orientadora dijo que le gusto más que todos mis trabajos anteriores porque los otros no tenían color. Ahora que lo pienso extrañaré a esa orientadora a pesar de que siempre pense que yo sería mejor psicóloga que ella, añoraré a cada profesor del que me haya quejado tan extraordinariamente, los cambios siempre me perturban (me gradue).

Perro cantando.

2009-06-17T11:40:00.000-07:00

Mujer pensando.

2009-06-16T17:06:00.000-07:00

Quiero ser esa "mujer" que no es de nadie.

Metafísica para perros

2009-06-15T13:50:00.001-07:00

Nose en que momento la relación con mi familia se volvió una relación con la pared y algunas transparencias que gritan cada que colisiono accidentalmente mi cuerpo carnal (porque astral jamas) con el suyo y no entiendo porque sigo creyendo que las cosas marchan mejor.

Ultimamente siento que hablar con alguien sobre mis problemas solo los materializa más así que ahora doy muchos paseos para que se me borre la intención.

No recuerdo cuando fue la última vez que sentí que "moría" por "amor" que con una grosería se vencían mis sentidos en dolor, por la noche incluso teniéndolo (al amor) ensombrecía mis recuerdos una onza de nostalgia entre cuerpo y vacío. En el cabello enmarañado se escondía un rostro que no es rostro, que cambia y no es nada.

Cada vez que recuerdo mi frágil forma de ser me pregunto si aun soy así y todo esto es una farsa del miedo para no enfrentarme a mi estupidez. Nunca he sido muy inteligente para algo que no sea dibujar, nose si he sido yo misma alguna vez, siempre me he perdido sin querer saber nada con claridad y la metafísica me deja más mierda en la cabeza que conciencia ya que tiendo a elegir el lado oscuro en cada reflexión.

Perro pintando.

2009-06-03T12:06:00.000-07:00

Pienso...

Pierdo

Amo

Muerdo

Llego

Empiezo

Salgo y estoy adentro.

Afuera dentro muerdo el viento

y no me aferro.

Estas manos lerdas, cansadas sin crear de vez en cuando despiden su luz como gas mortal, de vez en cuando es rosa. Y solo de vez en cuando es tan similar a esas historias incomprensibles que ruedan por mi cabeza en una sola frase, una sola imagen.

p.d.: lo se el cuadro se ve tieso

Adios

2009-05-25T17:06:00.000-07:00

¿Quién soy para negar lo que soy, para pedir a "Dios" ?

No tengo mas imagenes, ni ropa, ni colchones, ni dinero, la diversión parece un sonrisa hipócrita en mis días. Y los minutos del reloj en el cyber contando mi tiempo, corren como la muerte en mis venas coagulando mis sueños en la yugular, y estos minutos son los mas cercanos a un hogar.

Como he dicho, cuando huyes siempre hay poco tiempo para la depresión, todo lo absorbe la supervivencia, el pensar en que comeré mañana, en que este cyber es mi más grande y último lujo.

Y mis ojos huyen, mis pertenencias caen como nada y polvo molido, como la muerte anticipada. Y nose cuando mis manos tocaran un teclado de nuevo, como tampoco se cuando sentiran el dolor de tocar la guitarra hasta cansarse cada madrugada.

Mentiras.

2009-05-18T10:50:00.000-07:00

Estos últimos días han sido una farsa, no me siento bella, no tengo talento, aferrada al final me sigo quejando. Más sin embargo quisiera tanto creer en mis sueños y que el magnetismo de ese vago pensamiento dibujara tantas mentiras bonitas y tantos colores en mis ojos marrones. Pero los trazos no tienen alma, todo es una mentira para darle vuelta a un precipicio constante, sin alas ni paracaídas.

Escribo sobre mi vida, y mientras lo hago pienso una fracción de segundos ¿Esta es mi vida realmente? ¿Se logra ver eso que celosamente corre por mis venas? Eso que bebe todos mis sueños. Y todavía me atrevo a encarar todo como una niña, cuando nada, absolutamente nada encaja con mi aspecto físico, sólo la daga en mi cuerpo, falsificando heridas mortales.

14/12/08

El viaje más triste

2009-05-06T01:56:00.000-07:00

Hace varias semanas o más de un mes mi madre y yo discutíamos, por mi "libertinaje", por una noche antes no dormir en "mi casa". Más que discusión son golpes y sonidos sin sentido, en todas direcciones. No recuerdo mucho, lo primero que sucedió fue un fuerte jalón al cuello y mi collar predilecto echo trizas. Tiendo a la sumisión y el silencio en estas situaciones.

Hay una interrupción después de un largo sermón, llegan visitas inesperadas abriendo la puerta de tope, me escabullo por el pasillo sin mostrar mi enrojecido rostro, pienso durante escasos minutos. Tomo el estuche de mi guitarra y le introduzco un puño de ropa al azar, tomo el dinero del pasaje que mi madre había ocultado en el closet, salgo por la puerta trasera; primero saco despistada el estuche y sigo merodeando por ahí para no verme ausente, después de un rato salgo corriendo al patio con dos celulares, una gorra y lentes. Para no hacer ruido brinco una barda y corro lejos de "mi casa".

Recuerdo haber corrido tan a prisa como nunca en mi vida, con los nervios hechos trizas y el maquillaje notablemente mal aplicado, con la sombra escurriendo por el sudor. Algo gracioso ocurrió; corrí tan a prisa tantas cuadras que incluso pase la central de camiones sin notarlo, y al darme cuenta me tomo mas de 5 minutos orientarme (cosa bastante extraña en una ciudad tan pequeña) pero estaba desesperada y sin una sola comida en todo el día.

Finalmente llegue a la central y aborde un autobús hacia la ciudad de Obregón eran aprox. las 4:30 PM , en el viaje no paraba de temblar entre nervios. Veía nubes rosadas y alucinaba una mirada tan grande como el cielo.

Las siguientes 19 horas de viaje hasta tijuana no se distinguieron por mucho, a excepción de la noche; en la que me perturbo bastante un extraño sentimiento de no pertecener a ningún lado y de preguntarme una y otra vez ¿Qué rayos estoy haciendo?. Cada vez que estaba a punto de dormir recostada en los dos asientos me despertaba algún tope inoportuno, y me invadía de nuevo el temor de nunca regresar, de no ser de nadie y encontrarme llorando en ese limbo del viajero que no planea. Recuerdo haber pasado por Hermosillo y recordar "el concierto de la lluvia en hillo" de Rata blanca al que asistí hace aproximadamente 2 años, y pensé en ese estúpido hotel lleno hasta el tope y que tuve que compartir cuarto con los imbéciles de la banda de "Krapula" y su molesta pornografía. Al final tome un autobús de regreso porque realmente era un ambiente molesto, y recuerdo también haber estado molesta de que no agradecieran el hecho de que limpie su apartamento en Obregón.

Al llegar a Tijuana después de una incómoda noche durmiendo en el autobús y pensando en esa fracasada banda local, salí de la central llame por teléfono a un familiar, y me coloque en una estúpida pose de hippie con gafas oscuras deteniendo mi estuche como si pidiera aventón. Recuerdo haber sonreído.

Huyendo.

2009-05-06T01:24:00.000-07:00

Hace tiempo que mi mente esta huyendo hacia esa felicidad estúpida que no logra definir. Cuando huyes el efecto prófugo impide que las terminaciones nerviosas de tus pensamientos se detonen en dolor, y todo es una fricción de pensamientos como agujas de fortísima anestesia en el alma. Agujas impactando un globo venoso imposible de estallar.

Mientras planeo, escapo y muerdo, Soy feliz ; insensibilidad ó anestesia ¿Cuál es la mundana diferencia? en la guerra en la estrategia siempre hay algo que impide la depresión y al final del día sigo pensando que hay algo diferente en mi. Pero hay vagas fracciones de milésimas de segundos que aun puedo mirar y los sentidos desorbitar (¿Despertar?).

Ahora que por fin he salido estoy a un paso de pensar que apenas estoy entrando. Y cambiar es solo el comenzar.

Todo bien.

2009-05-04T22:03:00.000-07:00

Escribir es tan aburrido una vez que eres feliz, y para ser precisa es mas cambio que felicidad. Y este inexplicable cambio casi enigmático me hace no querer nada. Llegando al borde de la flojera y mi necesidad acabada, lo que significa que escribir aquí ya no es una crisis.

Mis palabras leídas o no, han cumplido su papel, y el escape no es necesario. Me debato entre cerrar el blog o descubrir si escribir era un síntoma de la depresión ó una pasión. A lo largo de esta exhaustiva exploración sobre la depresión que menguo mi vida por años he descubierto que la mayoría de mis pasiones son solo producto del infertil optimismo en mi mente. Y he llegado a pensar que después de todo no soy esa "artista" que todos pensaban.

Tan solo soy una persona curando sus heridas, como cualquiera y puedo dejar que el mundo siga girando.

Estupidez

2009-04-29T20:18:00.000-07:00

Todo es una mentira, nunca lo olvide, porque las personas no olvidamos. Creo que desde que empecé el blog olvide presentarme y la mayoría de lo que hablo no se entiende debido a ello.

Soy una persona con una depresión que se a extendido aproximadamente durante 4 años, y que se me ha curado durante X días que permanecí alejada de casa. Durante todo este tiempo me dedique arduamente a descubrir los motivos de mi denso estado de ánimo, eso me llevó a escribir cuadernos y cuadernos de reflexiones, lecturas en Internet, dibujos, música, libros de superación. Y el resultado al final siempre el mismo; un escrito negativo en el blog sobre mi nuevo intento.

Descubrí que hay dos factores muy influyentes: soy mujer y nunca tuve un padre, poco a poco eh dominado mis deseos de morir en cada ruptura social, pero aun me siento muy triste por la muerte de mi progenitor, en cierta forma esos 15 días curaron gran parte del camino. Ahora se que hay alguien por mi en el cielo, aunque nada en esta oración sea verdad.

Quiero necesitar, pero nada sera igual...

Yo necesito...

2009-04-29T18:14:00.000-07:00

Siento la necesidad de necesitar,

de volverme a encajar

de caer en las gotas dolidas

el agua espesa que nubla mis días.

El adiós golpea mis puños...

El falceto.

2009-04-29T11:14:00.000-07:00

Dos estrellas en el mar,

decolorando la costa de los sueños errados,

con su mirar clavado y cíclico

Confundiendo con tacto,

los faros de luz

tristes falcetos de voz,

caen imponiendo un destino manchado.

Dos estrellas en el mar,

esta noche huyen apagadas

en su núcleo de fuego dolidas.

Pronto brillaran,

pero es mentira;

No brillaran.

Brillaran sus ojos en esta humanidad vencida,

pero es mentira,

no brillaran.

Habitación.

2009-03-29T10:53:00.001-07:00

Esculcas cada rincón,
extendiendo ante tu "sol"
las bragas rotas y manchadas
de mi habitación.
Mi fondo oscuro, mi salvajismo, al ser expuesto
se quema, se duele
y el dolor conlleva a la liberación,
de todo ese cúmulo de rabia blanca y roja,
despierta y muerta que no dejas nacer.
Y en mi exilio cegará el umbral
de mi deliberada rebeldía.

Torpe y lerdo sol,
este era un lugar para explotar,
no un sitio que alumbrar,
de tus rayos de cáncer descansar

¿Dónde pastaran los ponis de mi oscuridad?
Haz quemado el pasto con tu innecesaria
y diaria exploración.

P.D.: Este dibujo lo hizo un ciberamigo apodado "siete", nunca le pido nada pero igual me dibuja.

Aveces...

2009-03-13T17:45:00.000-07:00

Aveces solo quieres escuchar un hilo de voz que te ayude a labrarte un camino, una esperanza, un ánimo. No necesitamos mucho, pero ese hilo de voz no se exige viene solo bailando con el aire, mezclando su aliento con licor sin llegar a embriagarte.

Si lo exiges tiras de él y se rompe para siempre, te queda un extremo inservible manchado de inmadurez.

Pero aveces sólo querías un abrazo y la humanidad entera no comprendió la manera emotiva en que mirabas la pared.

Sin maquillaje.

2009-03-13T00:41:00.000-07:00

(fotografía suprimida)

Debo ser sincera, me siento horrorosa cuando no uso maquillaje, es una adicción que no puedo dejar desde los 15 años. La fotografía es de hace aproximadamente un año, un día fatal en el que termine sin maquillaje debido al sol y por andar de magdalena.

Ayer un amigo me preguntaba porque las mujeres usamos maquillaje, le respondí hipocritamente como de costumbre (haciendome la que el maquillaje me es indiferente) "Porque de niña veía que mi madre se pintaba y me quedo la costumbre".

Un psicólogo dijo que tiene que ver con la falta de aceptación de sí mismo, puede que tenga razón. Maquillarme para mi es más que un arte, cuando lo hago es como si desertara por breves momentos de mi mediocre identidad, engañando a mi débil mente que siempre quiere creer en lo más difícil de creer.

Odio mis ojos, no son pequeños ni grandes; es un punto medio en la estética que se desvía del camino hacia los matorrales, no son claros ni oscuros; Es el marrón más común que pudiera haber, todas mis amigas tienen ojos claros menos yo. Y el acné vulgar me ataca cada mes.

No estoy contenta con mis labios, mi cabello, mi expresión, mi piel, mi cuerpo, etc. pero lo cierto es que no me considero fea, jamáz lo he echo. En el fondo todo esto de maquillarme es un remolino de frustración al no poder cambiar mi apariencia para complacer a los demás; algún extraño o conocido que simplemente me haría sentir mejor si el también me considerara tan "hermosa" como yo me considero (que mamona sonó esa frase).

Verdaderamente creo que soy horrible por dentro, y bella por fuera. Cada quien tuerce su perspectiva al gusto.

Ya me voy porque tengo mucha weba, a quien corresponde disculpe la informalidad y la falta de gracia.

Muchos temas.

2009-03-06T07:26:00.001-08:00

Maldita sea, la vida parece atentar contra mi infelicidad ó el secreto que tanto destruí con mi crítica minuciosa finalmente funciona.

Estos últimos días he pensado en dejar atrás mi ateísmo, pensé en lo que un psicólogo me dijo una vez, sobre la realidad y la percepción, "todo lo que esta a tu alrededor puede no ser como se ve, pero tu solo puedes creer en tu percepción, y consecutivamente será tu realidad". Pero en realidad eso no lo hubiera tomado en cuenta de no ser porque una razón más fuerte me orilla a creer. No, señoras y señores no es la soledad (al menos no directamente), se trata de que encontré a mi familia paterna, todos parecen ser muy devotos y quisiera pertenecer a ellos, entrañarme como nunca lo hice, compartir algo que nos haga una verdadera familia además de lazos consanguíneos, de alguna forma mitigar el dolor de la conciencia (de las pocas cosas que aun no atenta contra mi preciada infelicidad).

Entre otras cosas sigo subiendo de peso, empecé a creer en esos extraños seres de la mitología tercermundista que la real academia de la lengua española llama "amigos", creo que tengo dos, y es algo divertido, de echo es lo más divertido que pudiera haber, inclusive por momentos siento que no necesito nada más. Pero soy un ser idealista que repetidamente se muerde la lengua.

Encontré un nuevo entretenimiento; la manipulación del ser masculino para obtener lo que quieres dando una sonrisa a cambio, aun no puedo creer que existan hombres tan estúpidos, estoy algo desepcionada, en especial porque soy el tipo de persona que quiere un mundo perfecto. Pero debo admitir, me causa mucha gracia ver a un sujeto irse por 5 minutos para atender su trabajo y que regrese bañado en perfume, y te de cosas gratis pensando que lo llamarás algún día o que mueres por el, es tan fácil hacerlos caer.

Desde ahora seré fría en esos asuntos, nadie volverá a pisotear mi orgullo pues estaré yo por sobre todo y todos. Y no creo que vuelva a enamorarme otra vez, estoy segura que seré más feliz así, aunque siempre hay un idiota que dice que la vida no es nada sin amor y esas sandeces, más no escucho porque tengo el amor que necesito (familia y amigos). El amor de pareja solo sirve para degradarte como persona, sacrificar tus deseos para satisfacer a alguien que nunca te querrá lo suficiente ó para quien siempre tendrás mil defectos.

Ahora todos los días serán una brutal diversión, aunque no suene tan emotiva, así será. Y cada día me pondré más bella simple y sencillamente para manipular. Y con esto no me refiero a estarme besando con cualquiera y cosas por el estilo, ni siquiera es necesario (por eso mi decepción).

p.d.: lo que me ha orillado a esto fue mi estupidez extrema, tenuemente se nota la semiparticipación de algún ser del sexo masculino a quien quizá, pueda ser que ame, la verdad no lo recuerdo bien.

A los 16.

2009-01-26T23:02:00.000-08:00

Tengo el capricho de no mirar siempre a la cámara, es increíble como estaba más viva a mis raquíticos 16 años, recorriendo los colores de esa vieja fotografía no puedo entender como es que siempre lo mire todo tan gris. ¿Y, hacía donde miraba? no lo se, como pude no mirar nada, ser siempre un espectro hipnotizado, atraído, seducido por la destrucción, mientras que en sus migajas de reflexión, en esas tenues conexiones entre neurona y neurona; solo pensaba en lo mucho que tenía miedo y la soledad consumiendo toda la verdad. Era una cabeza de aire, depresiva y lerda.

En el fondo de todo se que nunca encajaré tenga la edad que tenga. Pensar que esa es mi inseguridad, el cause de mi lamentar, no esta tan errado sólo que ya es algo superado, un tema añejado y superfluo demonio que vencí sola, de haber esperado que llegara alguien en mi auxilio a explicarme las verdades de la vida hubiera envejecido.

En noches como hoy escribo con la mera intención de cansarme de tanto releerme, agotarme esa mente necia que no debilito el ejercicio previo, la guitarra, la garganta, el pulso al sostener el carboncillo en el papel. Maldita mente imbécil que insiste en pensar dejandose devorar por tantos recuerdos, problemas y mal humor. Mente estúpida, a diario me hace perder el oído y la percepción, bailar el ritmo de un vals con música de regueton; Cada vez que confundo un gesto, una frase, una mentira embellecida por el efecto del esfumino, un abrazo, todo. Y todo es tan vulgar... Fuera de lugar.

El mayor asqueo esta en mi propio cuerpo.

2009-01-14T12:35:00.001-08:00

ahí esta ya me voy. . .

La espada...

2009-01-10T13:50:00.000-08:00

"la espada"

Este dibujo (como todos) pierde un poco de vista por este medio (doble click para ampliar).

No me pregunten que significa por que ni yo lo se. Solo se que cuando lo hacia pensaba mucho en "el" ahora muy lejano (ex). Y los significados me caen a los días, semanas o meses (aveces al año) , como gotas aisladas de lluvia en la cabeza. Supongo que lo extraño.

Tenia planeado echarme uno de mis monólogos pero ando en un ciber, y aquí la verdad que da weba.

a continuación otro dibujo que le dedique a mi ex hace aproximadamente 2 años:

"El árbol de los sentimientos fúlgidos y fundidos"

Estúpida superación personal.

2009-01-08T18:32:00.000-08:00

Ultimamente ha sucedido algo casi "sobrenatural" en mi blog; comentarios. Creo que alguno me debió llamar egoísta, creo que todos lo somos.

Tengo 18 años viviendo, eh tenido suficiente tiempo para hacerme una serie interminable de preguntas, planteamientos, eh leído infinidad de reflexiones y libros de superación personal como por ejemplo; "Tus zonas erróneas", "el camino de las lágrimas", el tan famoso "secreto" y todos los malditos cuentos de Bucay (que no son tan malditos, sólo quería terminar la frase de forma dramática). Eh perdido el control, deje de ser una nerd retraída para volverme una loca manipuladora desquiciada y por último aterrice como siempre en mi trasfondo de dolor y depresión (pero eso pasa cada semana). Vivo en el centro de mi ombligo, y hasta hace poco adopte una ligera postura hedonista que no me permite sentir culpa de ello.

Me harte de metafísica y de ser estúpidamente positiva, llego un momento en que esa sonrisa fingida que todos los malditos libros me aconsejaban me provocó parálisis facial. Incluso me harte de ser lo que se dice "inteligente".

Me harte de fingir que el sexo me interesaba, cuando por cualquier estúpido trauma o complejo (que no me interesa mucho entender) me provoca nauseas, culpa y lo siento como una carga. Cualquiera podría disfrutar plenamente del sexo menos yo (y lose no hago mas que colgarme etiquetas estúpidas, una tras otra).

Busco metas exhaustivamente, y cada mes retomo algunas ideas de las cosas que leo sobre como ser "positiva" y no encuentro nada, capto bien cualquier idea pero nunca eh sido real y largamente "feliz", y si se puede alargar un estado de ánimo depresivo debería también poder invertir el resultado. Pero como llevo tanto tiempo buscando aveces vengo a este lugar (mi blog) y me siento a maldecir para descargar mi íra como la niñita llorona que soy, vengo a quejarme y llorar. Porque si estoy de buen humor no tengo mucho que hacer por aquí (probablemente estaría extremadamente lejos de la PC).

Por un tiempo consideré la posibilidad de ser sicóloga (ya no se usa la "p"), quería entenderlo todo y así fue. Pero entender tus emociones y toda esa bola de sentimentalismo no me cura, sólo me hace no querer entender nada y dormir todo el día. Por lo tanto una sicóloga no puede ser sicóloga si duerme todo el día.

Lo único en que me ha ayudado la sicología es a ser brevemente más liberal (lo que es igual a dejar de sentir culpa por mis acciones).

Si alguien gusta venir a quejarse a mi blog haga lo libremente, esta diseñado especialmente para eso (mentira), sólo no se queje de mi o recibirá en breve un puntapié verbal.

Frase célebre del día (perdón...De la noche) :

Las palabras no llenan, son palabras y cada una podría ser el ensamble de una mentira, de alguien que se esconde de sí mismo, que se va por las ramas como una "ramera". (mofeta 1990-Hoy).

Caricatura...

2009-01-07T21:10:00.001-08:00

Esta es una caricatura que me hizo un "amigo" (imbécil con el que chateo aprox. 5 años) , al que odio porque "DIOS" le otorgo mucho más talento que a mi (Soy una fracasada que solo dibuja en blanco y negro -para ocultar mi falta de talento invento que soy daltónica-). Pero hoy como parece una buena noche para desnudarse decidí revelarlo en el paréntesis anterior (mentira -hace frío-).

Algo que me frustra cuando dibujo es que los ojos no tengan sentimiento, es la razón por la cuál no eh publicado ningún dibujo en los últimos días. Todo termina por quedarme vacío.

Ahora escribo (estupideces-pero escribo-) porque el lienzo y el lápiz están hartos de mis desplantes, de que sólo los utilice para representar mi adicción al dolor, como un vil sádico a una prostituta, aveces hasta yo misma odio esta estúpida adicción. Las odias, pero las amas; hasta les pones nombre a tus demonios y aveces crees que son tus únicos amigos (los amigos para mi son como "Dios").

Yo no vengo a mi blog a hablar de la crisis mundial, sexo (el sexo me da asco, lo toco levemente), religión, literatura, arte, ciencia o ficción. ¡Maldita sea! solo vengo, me siento frente a este monitor cada vez que puedo, a que me estalle la cabeza en la cúspide de la desnudez mental con fragmentos de todo lo anterior.

Creo que me ire de mi casa...

FIN.

Cambios ...

2009-01-02T23:26:00.000-08:00

Todo cambia, y maldita sea no logro sostenerme en la superficie, es como intentar caminar sobre leche cuajada...

Solo quiero uir como lo desearía cualquier joven de mi edad. Sin más explicaciones, pués las palabras siempre lo hacen todo aun más borroso, mientras más encuentro más cuesta procesarlo y digerir lo poco que entendi, en mi corto y borroso día.

Me han dicho que el propósito de la vida es "conocer". No es verdad del todo, hay cosas que sin duda no quieres saber o ver, pero maldita sea las vez y se impregnan en tu mente como veneno latente. Si todos pudieramos darnos cuenta, de que cada atardecer seguimos siendo esas mentes dispersas en un aullido de vacío, talvez mataríamos por siempre eso que muere a diario, pero lo olvidamos como olvidamos mil cosas. Cada gota que brota de mi lagrimal nos separa más, nos separamos entre sí, en un circulo infinito de soledad.

Nose que más decir o comentar...

El 31 tuve otra crisis nerviosa, el doctor dice que se puede volver un circulo vicioso (mi madre dice que vergüenza) practicamente termine drogada por calmantes y el año nuevo me paso desapercibido . Todos siguen pensando que lo hago a propósito (como si en verdad pudiera proponerme algo). Malditas enfermeras, me atendieron bien, pero podía notar sus tenues latigazos morales apenas llego mi madre (especialista en verse como una víctima).

Yo sólo lucho contra el vacío... Y vaya que eh luchado.

YO.

2008-12-13T18:20:00.000-08:00

(quite mi foto de esta entrada porque me tenia harta)

Hola, esta soy yo...
Aveces me veo mal, ebria, loca y superficial. Una vez alguien me vio bien, y se enamoro de mis grietas. Una vez pense que lo amaba, sólo una vez.

Una vez grite y me abrace a la libertad, alguien me encontro y pensé ; "el mundo no esta vacío"
y entonces su deseo carnal me dio un puntapie. Y me pasa seguido, que me hacen vomitar...
Ya no pienso alto omnipotente... Como lo hacía. Ahora me dejo ir, me dejo jalar, por tus manos vacías me dejo abrazar.

Evito los dilemas morales, y con un latigazo de mi denso mirar me alejo de tantos y tantos ojos... vacíos, para siempre.
Sólo me quedas tú;

"TU"
un vacío en mi estomago,
porque te haz engullido...
mi mediocre palpitar.
me haz mirado
sin mirar,
contigo eh caminado,
sin andar.

INCOMPLETO.

2008-12-12T17:21:00.000-08:00

Este es un dibujo incompleto que hice en los parciales (semana de exámenes). Ahí estaba yo, sentada, dibujando y tratando de evadir la realidad, las emociones y esas cosas de las que hablo tan enfadosamente. Quizá lo termine después aunque no me evito pensar que no vale la pena...(Denle doble click para verlo en grande y me dicen si vale la pena)

Ahora después de unos cuantos días perdidos en olvido y violencía, regresare a mi letargo de soledad, esa soledad humana que todos evitamos, y para evitarla procuramos vivir una parte de la vida de los demás, porque la nuestra por sí misma esta desolada...La necesito porque cuando pretendo formar parte de esa masa de gente que se mueve como una sola (la sociedad) simplemente tarde o temprano me expulsa en un terrible vómito que yo misma me busco, una y otra vez.

Lamentablemente nunca eh podido llenar vacíos con presencías o dependencías, porque nadie llega a mi, estoy cubierta por una fina e indestructible capa que pega electrochoques a absolutamente todo ser viviente que se me aserque...Pero igual me sirve para creer que sí, que si se llena y pasa lo mismo con la seguridad...

hablemos de amor... estupidamente siempre espero que llegue alguien que me haga creer...algun día, quizá lejano, quizá cercano. Y me doy cuenta que es como esperar el juicio final, el día de mi muerte, el día que Dios exista, el día que el altruismo sea real...Y me doy cuenta que ya lo encontre.

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.
.

Como veran por más que lo evito me gusta deslizarme por esos rumbos de fantasía, porque observando bien soñar es lo único que me queda. Soñar que existe alguien capaz de hacerme cambiar de opinión.

y si seguiste leyendo hasta este último párrafo debes tener una vida social casi nula o tienes un interes de índole sexual hacia mi persona. Maldito perro superficial !!

FIN...

Haciendose de frío

2008-12-05T09:38:00.000-08:00

Hay personas que nos hacemos de frío, y creemos que crecemos de el y desayunamos vacío. Luego vemos nuestro cuerpo; pequeño y frágil sin conseguir crecer un solo centímetro, y nos creemos la gran mierda porque nos alimentamos de una falsa fortaleza.

No caemos, pero siempre nos falto poco para ello.
No pedimos ayuda ; "domamos" todo por nuestra mano.
No hablamos; Sólo emitímos sonidos sin sentido fingiendo que nos comunicamos.

Y es que si cayeramos, admitieramos, lloraramos, hablaramos, si nos permitieramos sentir sin barreras todo lo que nos haga crecer, perderíamos control sobre lo único que no se mueve desenfrenadamente; nosotros mismos... Porque somos personas que jamáz consiguieron domarse a sí mismos.

p.d. : ya puedo subir imagenes, ¡ pero, que mierda ! mis dibujos simplemente no se pueden subir a ver cuando soluciono esto.

ciao, mis casi inexistentes lectores.

"Amor"

2008-11-28T20:52:00.000-08:00

Estoy enamorada, estoy terriblemente enamorada ... Estoy irremediablemente contradiciendome, entorpeciendo mi proceso de sanidad mental, dependiendo de tí... Nuevamente queriendo algo más que un abrazo.

Mandando al diablo la metáfisica y mi creencía de que los sentimientos son efímeros y manipulables. Porque sabes que has logrado nuevamente que olvide lo vendida que ah sido la palabra "amor".

Yo se bien que jámaz me permitire "amar" como lo hace ese tumulto de gente; en movimientos estéticos constantes, como un atlético cuerpo espigado y rociado de fragilidad. Para mi esos deseos tan intangibles, son como una danza, y desde la secundaria me di por enterada que jamáz podría ejecutar bien un solo movimiento de ello.
Pero ¡ te amo ! a mi manera lerda y egoísta, y para seguir siendo franca aun sabiendo amar...

Ya estoy acabada...

Estoy atrapada en mi cuerpo y en mi mente, en el deterioro de ellos...

p.d.: Imagen de edward y bella (movie "Crepúsculo")

En mil pedazos...

2008-11-18T19:12:00.000-08:00

El ser humano siempre busca autodestrucción (yo y mi trauma con la autodestrucción) , siempre será el descenlace de toda vida... el dia de su fin Su energia se impregna en toda la tierra pretendiendo ser una sola masa, su cuerpo astral explota en mil pedazos para existir en cada lugar donde su recuerdo de hizo presente, para adherirse, existir totalmente transformada y separada de su antiguo yo, para ser algunos sobrantes reeutilizados ...y bueno otros dicen que tenemos más vida y creen en dioses, francamente no puedo creer en algo asi, mas bien somos una infección de energía dada espontáneamente, que por medio de esta normal evolución nos permitimos perfeccionarnos poco a poco. Somos escalones hacia ningun lugar, porque al llegar a la perfección no habra más que más cadenas repetitivas de perfección infinitamente más perfecta, sin poder llegar a su fin ...

irónicamente por más que nos volemos la cabeza en mil pedazos seguimos aquí, claro sólo como cesos esparcidos por el aire, pero aqui seguimos, me pregunto si nuestro cuerpo astral tambien se hace mil pedazos...Cielos que estupida reflexión, sonaba mejor en mi cabeza.

pd: debo la imagen mi pc anda fallando y me fue imposible subir una.

La vela

2008-11-16T17:31:00.000-08:00

Este es un dibujo autoretrato de mi extraña infancia, y la degradaciòn hasta nuestros dìas (disculpen el extraño acento ando en una pc pùblica que no termino de descubrir como usar)
bueno la pequeña persona arriba del hongo soy yo, siendo sometida por mi alter ego ficticio que terminara llebandome a la muerte y perdiciòn. Disculpen la mala calidad de las fotos con el escaneo se aclara mas de lo debido.

el resumen de la semana ; estoy exageradamente depresiva...

Un día en la enfermedad...

2008-11-13T10:22:00.001-08:00

Una sustancía, un momento, una canción de John lennon por la tarde entre cuatro parédes que me atrapan, el ruido de la T.V. a mis espaldas y un monitor frente a mis ojos, en un altar desordenado en mil papeles en desuso. Mi cabello sucio, mis ganas de ver el sol con ojos cansados de buscar...Mis ganas de hablar sandeces para captar tu atención.
.
.

Las ganas de un Jimador me dominan oscilando entre sobriedad y despertar... Una realidad que se va como el agua por el resumidero, caída pura de un cielo después de la lluvia ácida. Al salvarse solo para manchar su realidad entre cloacas, cuando bebo sweet y llorosa secandome, mojandome, esperando llorar sin llegar a caer.

Nota: Muchas gracias a la modelo anónima de la foto por su colaboración (que no se llama andrea, que no sostiene un Don jimador, que no tiene el iris verde -por supuesto que no estudia en el cbtiz -)

No te preocupes tu identidad quedara totalmente protegida querida amigovia, ya sabes haber si para Enero la masiva BODA.

rock-an-roleando incoherencías con Slash.

2008-11-09T19:32:00.000-08:00

Ultimamente me eh preguntado ¿Porqué Dios mio? (y eso que soy atea) ¿¿Por qué chingados nadie lee mi blog?? porque la vida es tan abzurda cada vez que la trato de comprender??, Porque me duele tanto la cabeza ? y descuido totalmente mi ortografía.

Bien... en la entrada de hoy supuestamente hablaría de algunos detalles de la infancía que hacen que esta misma sea tan especial, ya que tengo la teoría de que a esa edad (5-10 años) se marcan fuertes rasgos de nuestra personalidad y ese tipo de cosas. Pero yo, siendo tan mediocre y por ende un tanto lerda, extravie en la escuela mi "pseudo-diario" donde tenia anotado todo ese monólogo (entre las clases de sociología), como los que suelo aventarme en mis horas libres y en las no tan libres, ya que me es casi imposible concentrarme en una sola cosa. De hecho este blog me sirve de ensayo para concentrarme en un solo tema (lo cual vagamente funciona).

Ahora me dedicare a escribir incoherencía por la frustración que me produce haber extraviado mi cuaderno (pseudo-diario) :

Este fin de semana me la pase escuchando los gritos de mi madre ante la inherente pereza que me acompaña desde hace varios días. No la culpo yo tambien me hartaría de ver a una tipa de 18 años (con apariencia de 14 -quizá menos-) tirada como un vil costal de papas que pareciera que solo cobra vida para tragar y escribir en su blog...

Aun recuerdo su melodiosa voz gritando esas frases tan célebres que solo ella dice con tanta emotividad y sentimiento: "chingada", "wevona" , "kabrona me tienes harta".

Su voz aun resuena como vil canción de pop en mis oídos mientras recuerdo su mirada irónica perdida en la nada, entre un gesto malevolamente desepcionante...

ajajaja ando muy extraña ya me voy, casi podría decirse que mi estado de animo se encuentra como si hubiera consumido algún analgésico controlado o alucinógeno, o lo que es equivalente a un resfriado...

nos leemos luego casi inexistentes lectores.

A merced...

2008-11-09T12:16:00.000-08:00

Con que derecho me arrebatas la sonrisa,

delineas mi cuerpo con ténues roces de tormento.

Corre y llora... silueta descontinua por el viento,

en decline, vulnerable y sin aliento.

Pérdida oscuridad de sus ojos cegados,

embriagada conciencía.

Caen sus piernas largas, de rodillas en el mar...

como ofrenda al temor.

cala el frio y mana inmensidad,

eres libre...

Péro el vértigo ah de hacerte vomitar.

...

terriblemente libre

...

Esta imagen me encanta, la tipa se ve tan flaca como yo y aun asi logra verse linda.

Esconde su rostro y me hace sentir que soy yo (lose soy una egocentrica).

Y bueno el pseudo-poema es producto de estos dias tan llenos de nada en mis busquedas existenciales y estados de dependencia que tanto lucho por eliminar.

...

Por el templo destruido

2008-11-08T23:30:00.000-08:00

La hambruna matutina

resuena en mis costillas,

sabes que eh dormitado aquí

en el vacío hondo... sin núcleo.

Con mi ayer, mi pesar

y tu dócil reclamár.

Una historia fragil, vidriosa,

sin ser digna de evocar.

Entre los veleidosos tonos de la vida,

se esparce desclarecida

marchita en tu altar.

Escurre tierna desinhibida,

y sigo sin poder rezar...

la maldición, tú y yo... y fragmentos de conclusiones

2008-11-06T09:19:00.001-08:00

Finalmente después de mis pláticas con varias personas que desarrollaron un pensamiento elevado, creo haber descubierto el funcionamiento de la vida para llegar al éxito y evitar el vacío. Especialmente me ayudo mucho el orientador de mi escuela, estas son mis conclusiones:

La vida, el éxito, sentirse lleno, etc. es tan similar a una relación sexual o más bien el acto sexual, en resumen : "sexo".

Mediante este acto se puede elegir manejar las sensaciones externas y una total postura hedonista, es decir; solo la busqueda de placer sin involucrar nada más, o puede darse de manera interna; involucrando sentimientos, ideas y relacion social con la otra persona (no dire hacer el "amor" o relación "amorosa" porque llegue a la conclusión de que es un concepto estupido).

El secreto radica en unir lo externo con lo interno, es decir hacerlo con sentimiento, emotivdad y disfrutando al máximo el deseo carnal para llegar a la cúspide de la satisfacción.

Y es asi como funciona toda la vida, ese es solo un ejemplo.
No habia notado que necesitamos ser un poco superficiales paradojicamente para no quedarnos vacíos.

nos leemos luego inexistentes lectores...

Meditando entre un campo fértil de tropiezos...

2008-11-03T18:45:00.000-08:00

Tengo la teoría de que la felicidad esta íntimamente ligada al pensamiento sencillo. Mientras más simplista se tu pensamiento más probabilidades tienes de tener paz mental. Una vida normal con los tropiezos normales, y el aprendizaje más sencillo sobre el y bien y el mal, tambien te evitas darte una colosal y catatonica reflexión sobre el origen de las cosas, que termina desgastandote hasta quedar en cero nuevamente. Y empiezas a perder el control entre un campo fértil de tropiezos en cadena, sin que tu propia auto-exploración y la del mundo te permita detener esa násuea y actitud anorexica ante el asombro de tu propia identidad superficial. Aunque quizá esto solo me pase a mi...

En resumen pienso que para ser profunda necesito dejar de intentarlo...

Soliloquio

2008-05-18T23:46:00.000-07:00

El ser humano se condena a sí mismo a depender de los demás, yase que todo esto es un juego donde el que se queda solo pierde. Pero aveces pienso que es mejor dejarse de chingaderas, de autocontrol y fortaleza.

Por mas que lo trate de asesinar tengo un lado muy sentimental que no se rinde, pués somos seres emocionales y eso es lo verdaderamente inevitable. Que lerda, que ilusa, que efímera fui al querer cambiar mi condición.

Me encuentro en una disyuntiva entre ¿WTF?(WTF es mi alter ego ficticio-pero más herética-) y depresión sinsera, aunque ambas implican depresión y una perdición total de la estabilidad emocional. Depresión sinsera quizá me daria alguién que limpiara las segregaciones de mi glándula lagrimal.

Las segregaciones vidriosas de un cuerpo espigado con fragilidad, que cuenta una historia llena de heridas borrosas, la mirada dañada por exeso de esfumino. Nadie lo quiere leer porque en realidad no dice nada. Nada que no sean lagrimas y carencias...Especialmente espirituales.

El mundo es demaciado superficial para mirar un cuerpo en penuria de estética y atractivo físico...En sincronía con su cuerpo astral amoratado, tan falto de tibieza. Cuando al lado tienes opulencia en cada rincón de la existencía de un ser casi perfecto, ardoroso y provocante. visualmente hablando.

losé, mis críticas y supuesta "perspectiva" se terminan pervirtiendo en un irremisible envidia, y ganas de no ser un sinónimo más de carencia.

la eterna idiota...

2008-05-02T15:59:00.000-07:00

escritorio...

otro dibujo bien pinche...

2008-04-24T10:08:00.000-07:00

maldita desolación ke hay por estos rumbos (como si fuera tan simpatica con los ke me firman)

hay muchisimas personass superiores a mi y yo como si fueran la mera mata mis dibujos . haria una acuarela para imprecionarlos pero eh perdido practica y me da weba . y bueno tengo que dibujar es lo unico interesante que tengo ( aparte de mi enigmatica vida social -¿?-)

esto se llama "esclavos del momento" (quiza ustedes no lo saben pero tengo una obsesión por dibujar pollos)

nose ni ke pdo...

2008-04-05T18:18:00.000-07:00

no esta terminado... k pdo con mi vida?? cuantos dias me quedan??
no podre seguir participando en esos malditos concursos de gobierno, sobre la fomentación de los "valores " si sigo muriendo... maldito seguro médico, ya va un mes y no saben ke pedo U_U. (no pregunten de que hablo x ke me da weba explikar en mi teclado chafa.-aunke es obvio que si alguien me lee preguntara por compromiso de que rayos hablo- ).

Imagenes que no se han borrado...

2008-03-17T00:51:00.000-07:00

imagenes de mi mal elaborado y apresurado cartel sobre la juventud... el cual estoy segura que no ganará y nunca me lo regresaran (maldita secretaría de cultura ¬¬). pero de haberme pedido que le diera un título sería ; " ¿Por qué?" quiza un nombre demaciado corto y poco impactante, considerando todas las cosas que engloba la imagen. Pero en fin... yo soy la mediocre creadora y hago lo que me plasca :) .

Un rostro...

2008-03-13T23:26:00.000-07:00

Hmmm...

Mediocridad...

2008-03-05T10:12:00.000-08:00

la mediocridad con la que escribo le roba atencion a mis igualmente mediocres trazos asi que no escribire mucho en esta entrada.

p.d. soy negativa aveces escribo desmadre imedio... acostumbrense todos aquellos hipocritas y escasos lectores que se "compadescan". Porque realmente no hay palabras nuevas para mi en los "consejos". xD ... ja... ja... (humor)

2da p.d : prometo ke despues pondre dibujos mejores U_U (encuanto encuentre el cable magico USB)

Mi dibujo: El árbol de los sentimientos fúlgidos y fundidos.

2008-03-01T00:53:00.000-08:00

otro dibujo mediocre:

Que harías si supieras que vas a morir ?

¿ y si no tengo el valor de partir y separarme de lo que mas amo ?, hay tantas cosas que nunca podria animarme a decir si fuera a morir. ¿ y si nunca te digo que voy a morir?

Mi Dibujo: grito de un colapso nervioso...

2008-02-19T21:36:00.000-08:00

hmmm... que podria decir ... dejare un dibujo de algunos de los garabatos que salen de mi cabeza y de vez en cuando se convierten en trazos mediocrez como este, pero mejores que cualquier cosa que muchos de ustedes pudieran hacer ( ¿¿hay alguien ahí ?? ).

Niña seria hablando de la anorexia

2008-02-17T00:05:00.000-08:00

pues era una weba tremenda la que me daba continuar con este mediocre blog... hasta ahora no se me ha ocurrido ningun buen tema... ademas de que no quiero terminar hablando de la vida

o de mi, es un fastidio abrir un blog solo para escribir lo que " siento", considerando mi caracter casi maniacodepresivo( de cualquier manera nadie lee mi blog estoy hablando sola)

Asi que aprovechare para burlarme de las anorexicas "pseudo emos" que ultimamente saturan los bloguer´s...

ajajaja pobre niñas miran la anorexia como un "estilo de vida" cuando solo es un "estilo-poco-agradable-de-morir" . Lo que mas me kaga es que esas pobres niñas con mentalidad de zombii desean estar flacas (aunque ya lo esten) mientras que mi sueño dorado es subir por lo menos diez kilos. Malditas paradojas con las que me encuentro en esta vida, uno deseando grasa y otras locas por haya vomitandola.

Y se deprimen y ponen imagenes "emo" diciendo que son "princesas"

La unica razon por la que eh llevado un poco de seguimiento de esta estupidez colectiva es porque hare un cartel sobre el tema, aunque si es desagradable ver como acaban con si mismas (segun ellas para verse mas bonitas -aunque queden como cadáveres- que les cuesta esperar a morirse un buen dia y verse como muertas naturalmente, de cualquier manera la muerte es lo unico que tenemos asegurado)

No quiero pasar por alto la mencion de "ana belen" no señor... una niña tan extraordinariamente persuasiva, aveces dudo que sea anorexica, quiza solo es alguien que sabe manipular las mentes débiles o de plano se quedo votada drogandose o vomitando, yo que se... Más sin embargo logro ser mencionada en las noticias segun me han contado, o la sociedad es demaciado estúpida o ella es demaciado lista. Porque darle importancia a su estupido y vanal blog solo hace que mas mentes atrofiadas se adhieran a esa gran masa de sandez.

no acostumbro mandar saludos pero como es mi regreso de la weba triunfal:

SALUDOS:

un saludo a "ana belen" quisiera poder tener esa habilidad de persuación !!

algun dia cuando salgas del hospital psiquiatrico o de reabilitación podrias llegar a ser una gran empresaria !!

ajajaj espero no herir suceptibilidades con mis palabras(si es ke alguien me lee algun dia)

y si es asi supongo que no me importa, no es mi culpa que haya tantas mentes atrofiadas por estos rumbos.